Un poco de humor…

Un poquito más de humor que ya casi es viernes…

Gracias, Isabel

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Restaurante de  lujo: 

– ¿Que tomarán los señores…?   

– A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia.                                       – ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa….? 

– Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre….     

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 Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro: 

– Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora. 

– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado. 

– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora? 

– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la  suya?. 

– Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya…     

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Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice: 

– Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad? 

–  ¡No! 

– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…   

 

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Un hombre dice a su  novia: 

– Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el  fondo. 

– ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico-  dice ella. 

– Está bien, Maria, a la luz de la luna te la  voy a meter hasta el fondo.   

 

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– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? 

– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.   

 

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Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:   

– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar! 

– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!

– ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso? 

– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!   

 

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Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella: 

– Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre’. 

– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!’. 

 

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– Mi marido es impotente al 100%   

– Eso no es nada, el mío lo es al  200% 

– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser? 

– Es que se ha mordido la lengua esta mañana.   

 

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Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:   

-¿Quieres que te dé por  culo?. 

Ella se para, piensa y dice  : 

– Bueno, ya que estamos,  ¡adelante! 

Y él le  contesta: 

– Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.   

 

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Dos amigos que se encuentran.. .   

– Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida? 

– Pues mira, me he colocado de  funcionario. 

– ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas. 

– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas. 

 

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– Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? 

– Por tu culpa, cabrón!   

 

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En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor: 

– Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45) 

– ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata! 

 

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– Mamá, mamá.. Me se cae la baba.   

– No hija, es ‘se  me’. 

– No mamá.. ¡Te juro que es baba!   

 

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– Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.   

– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.   

– Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición. 

– Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al  hambriento’. 

– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.   

– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado.. . ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!   

 

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Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña: 

– ¿Sabes cómo se hacen los niños?   

– No, no lo sé…   

– Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá… 

– ¿Y luego?   

– Luego la empuja con la polla.   

 

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Un hombre le pone los cuernos a su  mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que  una noche que están  dándole le dice:   

– María… tengo otra…   

– Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!   

 

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Está una pareja haciendo el amor y dice  ella: 

– Pepe… ¡Eres un  monstruo! 

– ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!   

 

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En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.   

Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos’. 

El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín  profesional’ . 

En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una  polla de 28 cm .’ 

La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:   

– ¿¿¿Una  qué??? 

– Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

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