Centros comerciales en pre-navidad

Oh sí. Ya es navidad, garçons.

 

 

Moscú en fin de año

Moscú en fin de año

 

 

Al menos en todos los dichosos y puñeteros centros comerciales del planeta, y sobre todo, y principalmente, a causa de esta “crisis” (¿qué crisis?) donde nos presionan a seguir comprando como locos, con eso de que nos venden 2×1, 3×2, segunda unidad al 70% y -a este paso-, terminarán por incluir los servicios de un esclavo que te lleva a casa, te coloca la compra en la nevera y te hace -además- algún que otro favorcillo sexual.

Qué barbaridad.

Todas las luces, los belenes, los árboles, los cavas -y champagnes-, los vestidos de fiesta, los juguetes (oohhh cielos los juguetes), y todo tipo de artefactos para cumplir con ese ritual extraño en que se la convertido la Navidad. Y aún están colgando las hojas del otoño de los árboles, que ya les vale, digo yo. 

Pues como decía, íbamos al carrefour a buscar bufandas, gorros y guantes para mis sobrinos los brasileiros, para que cuando lleguen estas navidades, no se nos congelen, y unos leotardos para mi hija, que no hace más que CRECEEEER y crecer, la tía. Así pues, encontramos lo que buscábamos y llegamos por fin a la cola de cajas -fila de máximo 10 unidades, y encima estaban a reventar-, que digo yo que ya podrían hacer como en el hipercor, que da igual si llevas 8, 10 o 15, siempre y cuando lo que lleves sea una cesta y no un carro, lo cual es bastante más sensato. No hay nada más cómico que pareja de churri a y churri b; discutiendo porque al final se les ha ido la mano y llevan tropecientas cosas amontonadas en una mini-cesta, en los brazos y en los cuernos.

Entonces, llegas a la estupidez de que uno paga una parte de la compra, y la otra el resto, o sea, dos cuentas diferentes. Es decir, que esperas el doble. Cielos. Y siempre hay algún acémila que se chiva “oiga, que usté no lleva 10 cosas, que lleva doceeeee… que las he contao”. Si es que hay algunos que se han visto toda la serie de barrio sésamo, pero ni aún así…

Ahora bien, el espécimen que he descubierto hoy en la tienda de congelados La Sirena, supera con creces a “empanao”, “encebollao” y “albardao”, aquellos simpáticos dependientes de Cortefiel que nos obsequiaron con aquella deliciosa y surrealista compra que finalmente terminamos por devolver presas de la mayor de las ansiedades. Hoy he descubierto a la hermana pequeña de “Beatrice”, si recordáis la peli “Hombres de negro”, era la mujer de Edgar, (aquí tenéis un pequeño vídeo para recordar a la criatura), el pavo aquél que resulta engullido por un extraterrestre que se pone su piel para hacerse pasar por humano, tras estrellar su platillo volante contra su ranchera.

Pues bien, el grado de rapidez en respuesta y viveza a nivel molecular de esta criatura que he tenido el placer de identificar hoy, son únicamente comparables a esta mujer una vez la han lobotomizado con el chisme borrador de memorias.

Ante la pregunta de mi suegra de si tenían dados de salmón congelados, primero balbuceó un confuso “No la entiennnndo”. A mí casi se me caen las judías verdes al suelo ante la respuesta, pero después continuó con un monocorde “Si quiere le traigo el catálogo”, que a mí me sonó a “Edgar quería más azúcar y yo le puse azucar y se la bebió, pero quería más azúcar”. Clavaítas. Casi hasta miré con cierto recelo el almacén congelado -claro, pensé, o está dentro el monstruo extraterrestre, o a esta pobre se le han congelado las neuronas de tanto entrar y salir de la cámara- no fuera a ser que realmente esto de los aliens sea cierto y acabemos ultracongeladas y convertidas en taquitos de ternera.

No, criatura, déjalo. No nos traigas el catálogo, que da igual. Que lástima de tienda, con lo bien atendida que ha estado siempre. Quién sabe. Igual nos han invadido los aliens y todos andan por ahí con trajes de piel humana balbuceando “no la entiendo”.

En fin.

Voy a darle una vuelta a la sopa.

Silcas

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