La mamá del bebé de foca de pocera

Hablando de poceros, mi hermana está rescatando algunos incunables de alto valor humorístico y que en su día desfilaron por el blog antiguo, aquí os traigo éste, que también va de poceros.

Que lo disfrutéis.

Silcas

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Las últimas dos semanas han sido una pesadilla en cuanto a paliza física; hace dos sabados tuvimos una fiesta en casita y teníamos que dejar preparada la piscina ya que estrenabamos el super osea suelo de madera de ipe de punto congo y medio cada listón (igual es que van forrados en oro por debajo y dentro de unos años te dan la sorpresa de llamarte y decirte: “señora, de la vuelta a tablón 345 y mire lo que hay debajo”jeje); realmente la que quería que la piscina estuviera en condiciones era yo, porque me parecía un crimen que el conjunto desmereciera por una piscina con aspecto de cienaga fanagosa donde ni Shrek querría meterse, pero claro mi churri empezó a poner todo tipo de excusas:

1.-Nadie va a entrar aquí (una leche, te conozco y se lo vas a enseñar  a todo el mundo)

2.-Si será de noche y no se verá (ya, y todos los gatos son pardos, no te jode, y si no la ven la huelen que no se que es peor, si debebemos de tener hasta triceratops dentro)

3.-Para que la vamos a limpiar si en nada nos vamos de vacaciones (pues porque para eso tenemos una piscina y a tus hijos en cuanto tengan vacances no van a querer hacer otra cosa que nadar en la pisci)

 

Así que me arme de valor y le dije “tu no se que harás pero la que está aquí la va a limpiar” así que aunque soltando improperios de todo tipo y renqueando nos pusimos a vaciarla, al principio iba bien hasta que a falta de 3 palmos de quedarse vacía y dado que la piscina está a otro nivel que el desagüe, aquello se paró y cundió el pánico, de repente me dijo mi churri ¿La vaciamos con cubossssss? casi salgo corriendo hasta Las Maldivas del escalofrío que me entró solo de pensar en la paliza que nos esperaba, el primer paso fue llamar a los que nos vaciaron la pisci el año pasado y me dijo, eso es facil mete una manguera en la piscina dejas que se llene el tubo y chupas por un extremo para que funcionen los vasos comunicantes, COMO DICES, QUE CHUPE QUE????, me niego en redondo vaya ascazo, seguro que chupo eso y me sale una buba en el morro que no me la quito en 100 años, eso si luego podríamos vender entradas para ver a la mujer mitad ser y mitad hongo (jeje).

 

Mi parte de mujer independiente, práctica y emprendedora (ya me podrían haber enseñado a ser mujer florero coño, que seguro que viven mejor, ¡¡¡¡Ayyyy churri que se me ha roto la uña mientras pensaba que hacemos con la piscina o cienaga¡¡¡ y su churri le diría, ¡¡¡¡No te preocupes amor que llamo a una tropa de esbirros y te la dejan niquelada, no te estreses¡¡¡¡) me dijo “seguro que existen bombas para achicar agua que sean pequeñas” así que me puse manos a la obra y encontré un garito donde te alquilan de todo.

 

Pues al día siguiente alli que me fuí y con mi super modelito y mis taconazos de 9 centimetros entre en el garito, le pregunto al tio y le cuento para que la quiero y me dice que ok, que me lleve el modelo que tengo a mis pies, me cuenta como funciona y me dice que es toda mia.

 

Primer descojone sacarla de la tienda, jeje, menos mal que el coche lo deje aparcado en segunda fila porque si no se lleva la bomba su puñetera madre con lo cuernos, en una mano la bomba y en la otra 12 metros de tubo grueso (de un color moco sospechoso) por donde se suponía saldría el agua, yo haciendo equilibrios e intentando que aquella cosa no se arrimase a mi bolso Loewe de pura cepa porque el daño sería irreparable y conseguí empotrarla en el maletero (la verdad es que el pobre lleva un año que paqué, primero la cagada del bebe foca y luego todas las bacterias de la maldita bomba que a saber por donde habría pasado la bomba en sus años de vida).

 

En fin, llegue a casa y preparé el equipo de vaciado y chapus varias, menos mal que el fin de semana había comprado unas botas de pocero tanto para mi churri como para mi (en previsión de) y en cuanto llegó mi maridín, nos las calzamos y deslizamos cuales animalejos reptantes en el interior de la cienaga (avisando a mi hija de que si no salíamos llamara a la abuelita para que les rescatara, los skimer con mala leche pueden hacer cualquier cosa, seguro que te agarran de un pie y te lo tienen que amputar para sacarte de sus garras).

 

El primer problema fué que los 12 metros de manguera no llegaban a nuestro desagüe principal así que husband dijo “bueno, que desagüe en la escalera y por gravedad se irá hacia el sitio correcto”, no era mala idea pero claro hasta que llegaba el agua cenagosa al sitio correcto dejaba un rastro de roña y porquería en todo el camino que pa que, así que se me encendió la bombilla y le dije voy a hacer un empalme con nuestra manguera del limpia fondos y así podemos llevar el agua hasta el desagüe, MANO DE SANTO el invento funcionaba pero no contamos con un pequeño problemilla :

 

Os creiais muy listos ehh, pues no habéis caido en que la capacidad de absorción del desagüe no es suficiente y cada 2 minutos se emboza y hay que parar hasta que puede tragar todo lo que entra “mierda incluida”, con lo cual lo que en teoría iba a ser cosa de 5 minutos se convirtió en 7 horitas, imagina el planazo, uno en la cienaga (so pena de quedarte electrocutado como una patata frita) y otro en el garaje, a grito pelado PARA PARAAAAAAAAAAAAAAAA QUE ESTO YA NO CHUPA MAS, QUE TE HE DICHO QUE PAREEEEEEEEEES, ¿QUEEEEEEEEE? NO TE OIGO? COÑO, QUE ME LLEGA EL AGUA POR LA RODILLAS ME CAGÜEN LA LECHE PARA LA MALDITA BOMBA DE UNA VEZ, BUENO, BUENO COMO TE PONES y así una y otra vez hasta que nos dieron las 12 de la noche.

 

Hay gente que dice que el ejercicio físico te activa las endorfinas y todo aquello que hace que te aumente el apetito sexual, deber ser el que hace ejercicio físico levantando la cuchara para comer NO TE JODEEEEE, después de una sesión de limpieza de cienaga lo único que te apetecía era desmayarte, tonterias las justas.

 

Cuando la bomba ya no achicaba más agua nos quedamos con un palmo de agua que ni patras salía así que me dijo mi marido: no te preocupes, devolvemos la bomba, limpiamos bien las paredes y luego volvemos a alquilarla para quitar el resto, ok le dije, pero acuerdate que mañana antes de irnos a la ofi hay que meter la bomba en el vehiculo movil para que yo la devuelva, Respuesta de mi churri: Si mi amor, yo la meto

 

Yo la meto yo la meto………………, las narices no se en que estaría pensando cuando utilizó la frase pero un 99,9% que no era en la bomba porque a la mañana siguiente la mua con su modelito le tocó enganchar a la bomba en cuestión con más mierda añadida y meterla de nuevo en el coche. El caso es que se la solté al pavo del alquiler y me volví a mi otra ocupación que es trabajar en la oficina.

 

Pensabamos que lo peor había pasado pero ¡que equivocados estabamos!, ese día y todavía con la paliza en el cuerpo volvimos a calzarnos las botitas de pocero (eso si: de diseño jeje, que antes muerta que sencilla) y empezamos a limpiar las paredes de la pisci, porqué será que la mayoria de los hombres piensan que solo con agua se limpia todo??????? el jabón está claro que no entra dentro de su esquema mental porque mi maridín me dijo ” no te preocupes que con la Karcher a presión no se queda ni un solo bicho vivo”; ya y las bacterias y algas transparentes que hacemos con ellas, las dejamos que monten un picnic en nuestra piscina y se alimenten de la piel de nuestros hijos y amigos?

 

Como ya sabía la respuesta la parte independiente dijo: Vete a la tienda de piscinas y pide algo para las paredes, así lo hice y efectivamente me dieron ACIDO puro para echarlo (así que con agua se iba todo ehhhhhhhh), eso sí los prospectos de las medicinas no son nada comparado con la de estos productos, a parte de la calavera que lleva el envase (muy tranquilizador) la torda de la tienda me dice MUUUUUCHO CUIDADIN, ten una manguera a mano por si te salta algo a alguna parte de tu cuerpo y rociate con agua como si fuera lo último que fueras a hacer en esta vida; coño evité ser la “mujer moho” pero a ver si me voy a convertir en la “mujer elefante por las deformaciones del acido”, el caso es que me arme de valor, eché a mis retoños y al bebe foca de los aledaños de la piscina so pena de matarlos si se acercaban y me dispuse a pelearme con el producto.

 

La verdad es que estaba de foto, si me ven mis compis me retiran el saludo por poco glamurosa, botitas de pocero, pantalón de chandar destrozao, camiseta de Dios sabe que campaña publicitaria y gafas de sol para no quedarme ciega, en una mano el cubo con acido y en la otra una escoba, eso si, el movil en el bolsillo por si tenía que llamar al 112 antes de desamayarme.

 

El caso es que empezé a empapar las paredes con el acido y aquello empezó a sonar como cuando te comías los PETAZETAS, a todo esto se supone que lo dejas 5 minutos y aclaras con agua así que entre los vapores que soltaba el producto acabé medio sonada a la hora de estar alli. Por supuesto entre col y col uno de mis retoños abrió la puerta de la piscina y NUBITA entró en acción y detrás mis hijos con la pregunta de : ¿QUE HACES MAMIIIIIIIII? PERO ESTO PARA QUE SIRVE??? TE PUEDO AYUDAR?????YO QUIERO METERME EN LA PISCINA….. a la vez que el querido bebe de foca intentaba zamparse todo lo que pillaba por el suelo incluyendo la bolsa que contenía la roña que había sacado de la piscina o las pastillas de cloro (igual le hubieran venido bien para hacerse una limpieza de piños, jeje); en esos momentos me gustaría tener el poder de una de las embrujadas (las de la serie de la tele) con el  que con un simple movimiento de manos paraliza el tiempo a su alrededor así hubiera podido decir ME CAGÜE EN TODO LO QUE SE MENEA, TODO EL MUNDO FUERA DE AQUÍ, ME VOY A IR A UN SPA Y LA PISCINA QUE LA ARREGLE PANETE JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER, YO QUIERO IR A MI BOLA Y NO DAR EXPLICACIONES A NADIE Y HACER LAS COSAS CUANDO ME APETECE Y NO POR OBLIGACIÓN. Creo que voy a preparar un cuarto para insonorizarlo y meterme dentro cuando esté estresada a pegar alaridos, seguro que sales relajadísima y si también puedo estampar platos contra la pared mejor que mejor.

 

Perdón por el lapsus me he dejado llevar, bueno, después de estar 2 horitas con el acido llegó mi marido y entiendo que con su mejor intención me dijo : Pero esto no lo puedes hacer tu solaaaaa (con cara de horror), claro que con la paliza que tenía encima y los vapores casi le mando a la mierda, así que por un instante mi control me ayudo a solo decirle que se metiera conmigo dentro y lo acabaramos juntos.

 

Tanto cuesta decir: Joder que bien están quedando las paredes amor, te traigo una cervecita y descansas y luego nos ponemos los dos????????????????? pues no parece que la relación entre tios y tias siempre es igual, lo que te dicen de novios todo es estupendo pero cuando es de casados te parece que te quieren tocar las narices.

 

Bueno, al final Felix se metió y estuvimos 3 dias completos adentrándonos en el maravilloso mundo de la pocería y por fin sacamos la última gota de agua que quedaba en la piscina ( con nuevo numerito de alquiler de bomba que no te voy a volver a repetir porque fué lo mismo que el anterior), nos sentamos en el borde con una merecida cervecita y cuando nos estabamos relajando admirando nuestra obra exprese en voz alta mi pensamiento: OYE AMOR, LA EMPEZAMOS A LLENAR YA, MAS QUE NADA QUE HOY ES VIERNES Y MAÑANA ES LA FIESTA……………………………….silencio a mi lado y cara de “SE TE HA IDO LA PEROLA?” (vamos que ni que le hubiera dicho que la llenabamos de tripas de jabalí).

 

Y vuelta a las excusas del principio (ver 1,2,3), lo triste es que le tuve que jurar y perjurar que me ocupaba yo del mantenimiento de la piscina y que me encargaría de poner un temporizador en la depuradora para que en vacaciones no se muriese el agua y así poderla llenar (creo que me voy a hacer la FP de técnico eletricista).

 

A veces pienso que soy la única que tenía claro que comprar un chalet tiene sus ventajas y sus inconvenientes, a no ser que te sobre la pasta y puedas tener una manada de people a tu servicio te lo tienes que currar tu.

 

En fin, que el día de la fiestuqui conseguimos tener la piscina impoluta y nosotros unos cuantos riñones menos, eso sí, si me quedo sin trabajo siempre me quedará la POCERÍA, ahora entiendo porque el pavo de la obra del año pasado nos cobró 200€ por el jari completo, yo por lo menos cobraría 800 jeje.

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