Ancas de rana

Eso han comido mis peques para cenar; unas acelgas rehogadas y unas ancas de rana fritas mojadas en salsa de tomate y anchoas.

Hala, ahí queda eso.

Desde que el enano las vio en La Sirena en una caja, no ha parado de recordarme que “teníamos que comer las ancas de rana”. Hoy por fin, he decidido ponerle 6 ancas de rana -son pequeñitas y además las parto por la mitad- y excepto media que se ha comido su hermana y media que me he comido yo, el animalico se ha zampado el resto.

Además, hemos conseguido cortarles el pelo POR FIN DIOS MÍO, porque uno parecía un gallo de pelea, con esas greñas rubias desmelenadas y la otra salía de la cama y parecía un bebé de las cavernas, con todos los rizos enmarañados. 

Así que cortito para él, melenita corta para ella. Listos ambos dos.

El viernes acabé tan cansada que me quedé frita en el sofá sobre las 23:00, viendo la última de Mulder y Scully (vaya mieeerda de peli, por cierto), -y juro que fui fan de X-files hasta el punto que me gasté 16.000 de las antiguas pesetas en el juego para PC, que creo tenía algo así como 12 cds y no pude resolver hasta que me metí en un foro de desquiciados y encontré la pista para que no me quedara en “tablas” al final del juego.

El jueves comí con una amiga y al salir del restaurante, me auto-obsequié con un pomo de tulipanes color salmón, qué caramba, que ya es primavera, y ahí los tengo, al lado de la orquídea que ya por fin resucitó cual ave fénix tras haber perdido todas sus flores.

 

Tulipanes

La cámara de mi PDA no es muy allá, pero bueno, os hacéis una idea.

Y ahora voy a hacerme unos huevos fritos, que tanto preparar exquisiteces para mis hijos me ha devuelto las ganas de comida básica total.

Silcas

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El ciego

Jajajajajajaja

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Un hombre ciego entra en un “bar de chicas” por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero: 
– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? 

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: 
– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénsalo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste? 

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: 
– Naaa… Pues no lo cuento….Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

Los peores DNIs del mundo

Insuperable, Gabriel. Casi muero de un ataque de risa, como las hienas de Roger Rabbit.

 

chupacabras

Aquí tenéis la colección completa

dnis

Y esta recopilación de sabiduría popular

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Le dice la madre a la hija:       

‘Hija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’ 

‘Ay, mami, la gente es más chismosa…. 

Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’ 

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‘ ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’ 

‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’ 

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‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’ 

– ‘Mira, guapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’ 

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– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 

– Mi marido me trata como si fuera un perro. 

– ¿La maltrata, le pega? 

– No, quiere que le sea fiel…. 

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: 

– ¡Viene la policía! 

– ¿Y ahora qué hacemos? 

– ¡Saltemos por la ventana! 

– ¡Pero si estamos en el piso 13! 

– ¡Este no es momento para supersticiones! 

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En una fiesta se acerca un camarero  a ofrecerle más whisky a una muchacha: 

– Madame, ¿gusta otra copa? 

– No, gracias, me hace daño para las piernas. 

– ¿Se le adormecen? 

– No, se me abren! 

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 

– Deme una cerveza bien helada! 

El cantinero se queda mirándola sin moverse. 

– ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 

– ¡Muchas veces! 

¿¿¿Y entonces qué mira??? 

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 

– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’ 

El pasajero le pide disculpas y le dice: 

– ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’ 

El taxista le dice: 

– ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’ 

– ¿Y qué hacía antes? 

– Fui chofer de coche  funerario durante 25 años’ 

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Se encuentran dos chinos: 

– ‘El otlo día me comple un coche.’ 

– ‘Ah si?’ 

– ‘Si, mila, es ese de ahí.’ 

– ‘Y que malca es?’ 

– ‘Un Alfa’ 

– ‘¿Lomeo?’ 

– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’ 

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! 

Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 

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LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? 

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿NO?

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Saludetes…

Silcas

Una foto? y desgracias variadas

Por supuesto.

No podía ser de otra manera: Viernes Santo Tomás de Aquino, logística un tanto peculiar: Mi marido con pruebas preoperatorias -missing por tanto desde las 8 hasta las 13 hs- los niños sin colegio -por tanto bajaban a casa de mi hermana a hozar en el cuarto de juegos con sus primos- y la menda a currar.

Instalo niños en el scénic, salgo por la puerta, salgo de la urbanización y OH. Piso el acelerador para incorporarme a la carretera. Niet. Comienza a perder potencia. MIERDA. Afortunadamente, hay un sitio espacioso donde ladearme y quedarme parada sin interrumpir la circulación.

Me resigno, no voy a cabrearme. Llamo al Race. Oigan, que el puto scénic me ha vuelto a dejar tirada. Suegro, que si me dejas el Clío, que mesarotoelcocheotravez. La grúa tarda poquísimo, instalo niños en el clío y vamos siguiendo a la grúa hasta Galapagar. Diagnóstico preliminar: mal asunto. La vibración que notamos la semana pasada -y que era un cantazo cuando parabas en un semáforo- podría ser un taco motor, de hecho está bastante “blandito”. Pero la pérdida de potencia… ¡ay amigo!. Mientras me toman nota en la recepción del taller, miro de reojo un Renault Laguna nuevecito que tienen en el concesionario. Quizá sea el mejor momento para pensar en comprar un coche. Porque a éste le quedan dos telediarios, y a mi paciencia no os cuento. 

El Clío, de traca. Voy a meter segunda y me quedo con la empuñadura de la palanca de cambios en la mano. Las puertas traseras tienen las cerraduras descangallás, y no veo nada por el retrovisor derecho porque está totalmente birojo. Aún así, el motor se nota suave y me lleva a Madrid.

Deposito críos en casa de mi hermana, me vuelvo a la ofi, finiquito una presentación que tenía pendiente, y me voy a una reunión en cliente. Y fin de la semana, ¡QUE YA LE VALE!

Menos mal que Gabriel me envía esta curiosidad, (no sé a qué viene tanto alboroto) que os cuelgo aquí para vuestro disfrute:

 

http://www.elmundo.es/albumes/2009/01/30/fotos_guardias/index.html

Ah, y mi compi de despacho, este link UTILÍSIMO

http://www.nomasnumeros900.com/

Te identifica a qué número de telefonía fija corresponde un 902. ¿El truco? En vez de marcar el 902 (Sanitas, etc), marcas el 91, lo cual si tienes en casa tu línea de telefónica normal con tu tarifa plana bla bla bla, ¡te ahorras una pasta!

En fin, que buen fin de semana, yo me pienso pegar una cura de sueño mañana, que el domingo me toca preparar el -afortundamente- último plan de cuenta.

Silcas

Stand by me

Qué bonito lo que me acaba de enviar Arancha.

No os lo perdáis:

http://www.vimeo.com/2539741

 

stand

 

Por otro lado, ha sido un buen día, hoy. He conseguido hacer mi presentación del segundo plan de cuenta sin celebrar una sesión de kickboxing indoor con mi jefe -bueno, con el jefe de mi jefe, lo cual es aún peor- y además creo que he resuelto el asunto de las gallináceas carrefour. Eso sí, me han puesto un objetivo de ventas que ni que fuera yo Lee Iacocca. Ahora tendría que estar haciendo otra presentación pero sinceramente, estoy rota, me apetecía arrojarme en el sofá y navegar un ratillo por puro placer, no por motivos de trabajo.

Además, puse un correo a Vente Privee preguntando por mi pedido de calcetines Burlington y camisas + corbatas Celio. Respuesta. ¡Ambos dos pedidos están en correos desde el 19 de enero! Ya puedo correr o lo devuelven al remitente. Así que me he pasado por correos, y he conseguido recoger los dos pedidos. Los calcetines, una pasada. Vaya compra. Las camisas y corbatas, preciosas. Menos mal, con retraso, pero ya tengo el regalo de Reyes para el marido de Mihaela.

Los peques, andan revolucionados. Mañana no tienen cole, así que los bajaré a que jueguen con sus primitos. Estaba trabajando con el mayor, que renqueaba con los deberes. De pronto me fijo en su pelo, habitualmente rubio y sedoso después de la ducha. ¡Lo tiene pringoso! Dudo que Mihaela lo haya dejado así, sin aclarar. De pronto caigo en que la capa de aceite es sospechosamente abundante. Tras un corto interrogatorio, me responde. ¡Se ha echado aceite corporal con  aloe vera por la cabeza! Será melón. Así que ¡hala! a lavarle la cabeza al muchacho. Al cual, por cierto, tengo que llevar al dentista y no me mola nada la idea; con 7 años no se le ha caído un solo diente, y aunque uno de ellos le baila, le está saliendo un diente completamente torcido. Ay dios. Tragedia dental, pronostico.

Cada vez que veo esa estupidez de campaña “Molan tus muelas”, cuyo slogan  se le debió ocurrir al hijo pequeño de algún indocumentado contratado por una agencia de publicidad, me agobio.

 

 

Que molen tus muelas

Que molen tus muelas

 

 

Con lo mal que soporta el dolor, este peque.  Como tengan que quitarle algún diente, aunque sea de leche, van a tener que anestesiarlo. Hoy he rebanado un poco más de la cuenta una uña cuando se lo cortaba y la que ha montado. ¡¡¡Me has hecho saaangreeeeee!!! No soporta el mas mínimo atisbo de sangre fluyendo de su cuerpo. Y sigue lleno de mocos, aunque ya no tiene fiebre. Pobre. Vaya semanita que ha llevado, de trancazo en trancazo.

En fin, menos mal que mañana es viernes, que si no… 

Silcas

Sevillana desaparecida

En esto sí me detengo, aunque tengo que salir pitando a oferting indoor, es el post que Juguetona ha colgado en su blog y del cual me hago eco.

Ojala aparezca pronto sana y salva. 

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La Policía Nacional está buscando a Marta del Castillo, de 17 años, rubia y de ojos verdes, a la que su familia no ve desde el sábado. Tras pasar la tarde con amigos en Triana, un chico mayor que ella la dejó a las 21.30 horas en su casa de la calle Argantonio, junto a Santa Justa, donde una vecina la vio. Llevaba pantalón vaquero, jersey crudo, cazadora de pana negra y un pañuelo palestino rosa.

Un joven, mayor que ella, la devolvió a su domicilio sobre las 21.30 horas en su moto. En el portal la vio una vecina, Encarni, que pensó que habría sacado a pasear al perro, porque no vio que estuviera con nadie. Le sujetó la puerta mientras ella entraba con unas bolsas, y no notó nada extraño en la joven.

A esa hora su madre ya estaba intentando localizarla, porque a las 20 horas la llamó y tenía el móvil apagado, con el contestador contectado. “Ella dice siempre dónde está, y aún así, su madre y ella se llaman varias veces durante la tarde. Por eso era tan raro que no contestara”,

Pero nadie la había visto después de esa noche. Aún así, Marta tiene familia en Madrid, Santander y Huelva y se investigará si ha viajado hasta estas ciudades.

http://www.elcorreodeandalucia.es/noticia.asp?idnoticia=4424170095100093098094424170

No puedo describiros la consternación colectiva, que esta noticia ha provocado en Sevilla.

La ciudad entera se ha movilizado en la búsqueda de esta niña de solo 17 años, que todos coinciden, era una chiquilla dulce, educada y responsable… Una niña…

Dios quiera que la encuentren sana, y todo responda a una chiquillada…

Mientras tanto, lo único que podemos hacer es difundir su foto, con la esperanza, que si alguien la viera, lo comunique a la policia lo más pronto posible.

Desde ayer, que me enteré, siento una angustia y una desolación, tan inmensa, que ni siquiera puedo imaginar, cómo será el grado de sufrimiento, indefensión, impotencia y desesperación, que deben estar sintiendo su familia y sus amigos…

Jugue.

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Lo dicho, a ver si aparece pronto.

Saludos

Silcas

Liada, desbordada y descangallá

Ya no sé qué debería chutarme, porque estoy hasta las trancas de curro, de emergencias y de agobios variados. Pero no, no me he muerto -aún-.

Al menos Gabriel sigue alegrándome la existencia:

 

autobus

Feliz jueves (igual hoy no tengo que currar por la noche, qué alegría que alboroto)

Silcas