El tiempo, qué gran invento

Siéntate a la puerta de tu casa y verás el cadáver de tu enemigo pasar.

Esto de la sabiduría popular es genial.

Durante este otoño, tuvimos una aterradora sesión de kickboxing con un “supuesto” cliente que nos había adjudicado un peaso contrato en contra de la voluntad de su gente de IT. La gente de IT quería que siguiera “Ingenieros Nacionales de Reabastecimiento Avícola” y nosotros fuimos los adjudicatarios porque los máximos mandamases del organismo habían decidido que los proveedores actuales no debía seguir allí, porque estaban convirtiendo en usaurios a todo el personal a base de no evolucionar ni tecnología, ni herramientas ni procedimientos. La vida sigue igual, debía ser su lema.

Sin embargo, a pesar de lo que la dirección del organismo quería, la gente de IT ganó la partida, cancelándonos el contrato tras la adjudicación -manda cojones- basándose en una excusa patética e infantil, montándose un cristo en esta casa de los que sólo se montan una vez al año.

Así que heme aquí, en estas soledades, con el anillo único a mi alcance, y preparando la estrategia para mis cuentas, entre las cuales se encuentra precisamente ésta, a la cual le pienso prestar -a menos que la situación cambie y mucho- la misma atención que a un tiesto de geranios de plástico. Eso no es un cliente, es una maldición bíblica y una fuente de conflictos asegurada, por tanto no pienso menealla (la situación, malpensados). Que se queden con sus viejas gallinas reabastecidas, dedicadas a cotorrear, y que me dejen en paz, que tengo cosas mejores que hacer.

Y en esas estaba, cuando uno de mis compañeros me pone al corriente de los cotilleos, dimes y diretes que sobre este asunto han corrido como la última edición de Gran Hermano por el ministerio del cual depende el susodicho organismo. Y mira tú por dónde, resulta que la lucha interna entre los informatas y la Dirección es bien conocida por todo el personal. Del mismo modo, parece que Ingenieros Nacionales de Reabastecimiento Avícola, ha conducido a este organismo a un estado tecnológico cercano a Atapuerca, y que en las áreas donde trabajamos nosotros, estamos pelín más evolucionados, hasta el punto que nuestras gallináceas incluso llevan piercing en vez de manguitos y visera negra. Pero lo  que yo ignoraba es que la última propuesta que hicimos al organismo en cuestión para convertir las gallináceas blancas en pavos reales, ha llegado al ministerio y nos consideran avanzados, creativos y con un enfoque interesante e innovador. Y que ésto lo oigas de boca de un cliente, sí que es excepcional.

 

 

Gallinácea reconvertida en Pavo Real

Gallinácea guapa reconvertida en Pavo Real

 

 

A toro pasado y perdido el contrato puede parecer magro consuelo, pero no es del todo cierto, porque el prestigio de las compañías de IT es más frágil que la reputación de las churris que desfilan por el gran hermano. Al final, en esto de la IT, no somos muchos, más bien diría que se trata de un corrillo de vecinos. Y lo cierto es que cuando un cliente te quiere fuera, fuera te saca,  ya sea antes de empezar o durante el  contrato. Cuando se pone en marcha un servicio complejo,  no faltan oportunidades de darle al proveedor en los nudillos, y eso es precisamente lo que hubiera pasado: quizá hubiéramos durado un par de meses, pero poco más. Nos hubieran echado con cualquier excusa y encima palmando pasta. Y espérate, que los muy perros quizá hubieran tratado por todos los medios de sacarnos tajada -o peor, sacarnos del mercado-. Conque mejor así. Quién sabe, quizá salga algo bueno de todo este follón. A ver si fumigan un poquiyo la administración pública y la libran de usaurios trasnochados y atapuerquianos, porque nos hacen daño a todos, comenzando por nosotros los proveedores, y siguiendo por los ciudadanos que sufren los servicios de mierda que les proporcionan.

En cualquier caso, ellos se lo pierden. 

Nécoras.

Silcas

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Una respuesta

  1. es lo mas lindo del mundo cuando -me case- –voy a tene-r uno en mi house+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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