Desde Rusia con amor

Pero vamos a ver, ¿qué demonios hacían nuestra inefable ministra de fomento y políticos variados visitando Rusia (adjunto links)? 

http://www.elsemanaldigital.com/articulos.asp?idarticulo=93314

http://www.diarioya.es/content/editorial-maleni-toma-apuntes

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/02/25/espana/1235552938.html

No, si está claro que aquí en cuanto caen tres copitos se lía la mundial, porque no estamos preparados, porque bla bla bla, porque no se sabe cuándo va a nevar MUCHÍIISIMO (una nevada pelín copiosa de una noche, que en Moscú provocaría hasta bostezos, y ya está Madrid colapsado)  o lo que queráis. La climatología no entiende de política, y eso pasa con unos y con otros.

Con lo que flipo es con el viajecito. O sea, se me piran a las rusias, nada menos que a Siberia, donde están de nieve hasta las putas orejas durante cuatro o cinco meses y llegan a los 69º bajo cero, para aprender a sortear las emergencias climatológicas y a ver cómo se las apañan para quitar la nieve de las vías, hacer que los aviones aterricen sin novedad y que los trenes lleguen a tiempo, mercancías incluidas. Y no soy la única que se ha quedado atónita:

Sin embargo, a muchos en Irkutsk les cuesta creer que España, precisamente España, acuda a Siberia para que le saquen las castañas del fuego en materia invernal. «No entiendo para qué vienen aquí.¿Acaso hace falta ir a Africa para saber cómo se cultivan los plátanos? Nosotros estamos hechos a esto porque no nos queda otra», se pregunta incrédulo Alexander Salonin, ingeniero-director de la estación de cercanías de Irkutsk-Sortirovochni.


irkutsk

Y tiene toda la razón, el pobre hombre. Debe estar flipando. Recuerdo bien mi aterrizaje en Moscú -y Moscú no es Irkutsk- en pleno noviembre; la aproximación de madrugada mostraba una pista iluminada rodeada de quitanieves; aterrizaba el avión con una suavidad impresionante, y enseguida, las quitanieves entraban en pista y retiraban la nieve, una y otra vez, entre vuelo y vuelo. ESO en Rusia. Yo no veo la pista de Barajas rodeada de 30 quitanieves a un lado y a otro ni en el más loco de mis sueños. Porque esto no es Moscú, joder, a ver si nos queda claro. El escenario no es comparable. En cuanto a las estaciones, pues lo mismo. Los trenes rusos tienen la calefacción más asfixiante que os podáis imaginar, yo he ido en un tren de Moscú a Yaroslavl, también en noviembre, en camiseta de manga corta porque allí no aguantaba ni Pedro Botero. A qué habrán ido estas troncas.

Y digo yo, porqué no han ido a Francia, UK, o a las Holandas  a ver cómo lidian con los copitos de nieve, que es más parecido? ¿Será que quieren montar el transiberiano de un lado a otro de Andalucía? ¿Porqué coño se me piran estas criaturas a Siberia, si el escenario no tiene NADA que ver con el que tenemos en la RESACA -República  Española Socialista de Autonomías Confederadas Amontonadas-? Aquí no tenemos climatología extrema, por dios bendito, tenemos “alguna nevada intempestiva” que nos jode vivos, y fijaos que soy de buen conformar, me callaría si sencillamente nos avisaran con tiempo y así pudiéramos decidir si no bajamos a currar, en vez de quedarnos atrapados en la puta A-6 por falta de información rigurosa sobre las incidencias circulatorias. No necesitamos docenas de quitanieves dispersas por el territorio nacional para por si acaso, joder. Sí nos vendría bien disponer de información en tiempo real sobre el PUTO tráfico, eso sí que es una completa vergüenza, que no tengamos acceso a la información sobre atascos, accidentes, obras-sorpresa, pifias variadas o demás catástrofes ANTES de meternos en la trampa mortal en que se convierte cualquier acceso a Madrid cuando te avisan de que la circulación hasta las trancas porque hay un accidente, o el canal de isabel II está marraneando por alguna zanja, y te lo dicen cuando ya estás DENTRO y no tienes escapatoria. Esto es Africa.

El martes llega la parte más dura de su expedición. La ministra se trasladará entonces a Siberia, donde visitará la estación de Irkutsk-Sortirovochny. Allí inspeccionará las operaciones que se realizan en condiciones extremas de meteorología adversa. Tras reunirse con las autoridades locales y entrevistarse con el gobernador de Irkutsk, la ministra de Fomento se desplazará al lago Baikal donde será informada de las características de la futura construcción del Circum-Baikal Railway, la línea férrea que circunvalará su enorme extensión. 

El miércoles se desplazará al aeropuerto de Irkutsk para conocer su operatividad en situaciones climatológicas de invierno, y después regresará a Moscú. Allí pondrá fin a sus clases prácticas sobre el terreno reuniéndose con el ministro de Transportes ruso. A su vuelta tendrá que demostrar si el cursillo le ha servido de algo.

Claro que le ha servido el cursillo, no te jode. Estas se han ido a Rusia a comprarse abrigos de piel, a mí no me la dan con queso. Estaré atenta al nuevo vestuario de las políticas asistentes, que me juego el cuello a que aparecen con unas martas cibelinas o zorros blancos que te cagas.

 

pieles

País.

Silcas

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¿Sirena o ballena?

Gabriel, una vez más, me obsequia con estas perlas de sabiduría.
Feliz finde, chic@s
Silcas
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“SOY Y QUIERO SER BALLENA”.
PARA TODAS MIS AMIGAS, AMIGOS Y DEMAS PERSONAJES DE MI VIDA… 
¡¡ME UNO A LA QUE LO ESCRIBIÓ!!


Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?


Dicen que una mujer joven-madura
, cuyas características físicas no han trascendido, pero que deben ser como las mías aproximadamente,respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:


Estimados Srs :

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos)Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen
. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad ‘¿mujer o pescado? No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. 
Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabezacuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordassomos tremendamente cultasDesde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré… Madre mía, lo lista que soy…!!!

Boda celestial

Jejeje, genial Gabriel…

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Cuentan por ahi, que dos novios a punto de casarse tienen un fatal accidente de coche y mueren los dos, cuando llegaron a presencia de San Pedro ( que es el portero del cielo hasta que salga la ley…) le preguntaron a éste que si podian casarse en en el cielo…….. 

San Pedro les dijo que iba a mirarlo y a preguntar y que -en cuanto supiera algo- les llamaba. 

Mientras, a nuestra entrañable pareja le empezaron a surgir alguna dudilla que otra….. ” y si nos va mal…. como nos podriamos separar aqui ? ” 

Pasaron dos meses cuando San Pedro por fin, les llamo….. con una sonrisa de oreja a oreja les miro diciendo ” Enhorabuena, os podeis casar en el cielo “, los novios entonces le comentaron su preocupacion, ¿ que pasaria si quieren separarse ? 

A lo que San Pedro respondio: 

” SI HOMBRE, HE TARDADO DOS MESES EN ENCONTRAR  A UN CURA, COMO PARA INTENTAR ENCONTRAR UN ABOGADO……..”

Oferting indoor

No es que esté de trabajo hasta las orejas, es que habría que inventar otra expresión entre “completamente overflow” y “hasta las trancas”.

Recuerdo, en mis tiempos de alumna del Instituto de Empresa, que te ponían tantos “deberes” que no podías con ellos, y lo hacían aposta. Para que aprendiéramos a priorizar, decían. Ya te digo. Lo que no nos contaban era que la puñetera vida real era precisamente eso: overflow continuo. Y lo malo de todo este asunto? Pues que si en el I.E. no llegabas a una tarea, lo máximo que te podía pasar era un cate; aquí, lo mínimo es que pierdas un cliente, se joda un contrato, tu jefe se cabree, y acabes en la puta calle.

En realidad, el truco para sobrevivir en este jodido circo de tres pistas -sobre todo en épocas de crisis, cuando el trabajo te desborda porque han echado a media plantilla- es priorizar, pero no en cuanto a lo que tú harías, sino en cuanto a lo que los demás esperan de tí.

O sea, olvídate de tu estrategia, de tus planes a medio y largo plazo etc etc, lo que tienes que hacer es averiguar los temas por los cuales se va a preocupar el jefe y tratar de anticiparte. Es una pena, pero asín es.

Así que volvía yo ayer de una presentación a un cliente, con el tiempo justo para presentar una oferta en otro; traducción: llegar a mi sitio, enganchar el portátil, revisar la oferta, comprobar que está bien -o al menos tiene pinta de ello-, y enviarla al cliente, en esta ocasión por email.

De camino, llamo al equipo de oferta, que qué tal lo lleváis, está quedando una oferta cojonuda, no te preocupes, bla bla bla. Ok, simplemente recordaros que tenemos que enviarla prácticamente ya -joder, que son las 12, mujer, hasta las 14 hs hay tiempo-.

YYYYYAAAAAAA…. no te digo, el puto “FUH” o “factor última hora”, que suele joder que no veas.

Así pues, resignada, llego a mi sitio, y sobre las 13 hs, empiezo a realizar mi labor de pressing. Mucha gente ignora que al final, la responsabilidad sobre la entrega de una oferta recae sobre un solo ser, por mucho que un equipo haya hecho la oferta más cojonuda del mundo.

En este caso, era relativamente fácil, porque había que enviarla por email… o eso pensaba yo.

13:15, recibo la oferta, comienzo a revisarla. La verdad, es cojonuda. Qué buenos somos en unas cosas y qué mantas en otras. Es una oferta excelente, bien hecha, no demasiado “truño”, bien clara y argumentada. 

13:25, comienzo a preparar el correo para el cliente. Lo cierto es que pesa un huevo -total casi 11 mbs-, y comienzo a pensar en partirla en trozos.

13:30, correo urgente del cliente. Que se hace saber a los licitadores que el tamaño máximo de buzón es de 4 MB (ya me lo imaginaba yo), conque arreando que es gerundio. Le respondo, que entiendo no hay inconveniente en enviar tres correos con los cachitos de la oferta, verdad? pues no, no hay problema. Fale. 

13:32, OOOHHH CIELOS NO LA ENVÍES POR TUS MUERTOOOOOS -coño, qué pasa-. Que en vez de Organismos Nacionales de Campos y Meriendas hemos puesto en la oferta Organismos Nacionales de Montes y Meriendas, que esperes que la cambiamos. Vale. Me resigno, he nasío pa sufrí.

13:40, recibo la oferta, esta vez correcta y troceada en tres cachos. Las extensiones de ficheros son un poco raras, pero bueno, ya tengo los correos listos con el texto, engancho el fichero y la chuto a su destino.

13:42, el antivirus de mi empresa me escribe y me dice que ha decidido follarse el fichero adjunto porque no tenía claro si tenía virus del papiloma humano, angelamaría.

13:42, eh, chicos, que penséis otra cosa, que no cuela; tras una breve discusión sobre cambiar la extensión y luego reconstruir nosequé, deciden tirar por la calle del medio; partir el pdf en dos y los anexos todos juntos en otro email.

13:47, recibo la nueva oferta, dos pdfs de 3 mbs cada uno, los anexos ya los tengo y “caben”.

13:50, por fin ENVÍO la puta oferta y compruebo con el sufrido cliente que ha llegado y se puede abrir.

Joder, que estoy mayor, coño. No es justo hacer pasar a un ser humano por ésto, es que SIEMPRE es igual. Y por supuesto, todo el proceso anterior,  salpicado de interrupciones de gente que no percibe el pánico pintado en tu cara.

Feliz finde, que nos lo hemos ganao.

Silcas

Carnaval en Bilbao

Ahivapues…

carnavalesbilbao

Ojo al palo

NO SE SI ES VERDAD, PERO ……..
 
Mucho cuidao y aliquindoi que nos dan el palo.

Les aviso de una estafa que están realizando estos días en Málaga y alrededores y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de Mercadona en el Plaza Mayor. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.

Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Plaza Mayor, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una felación brutal.

Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde. 

 

pues eso, avisados quedáis, chicos… 😉


Titulares grandiosos

La órdiga, con lo que me encuentro hoy. Vaya por delante que estoy a favor de todo lo que sea aprendizaje de idiomas del tipo y clase que sean, por eso de que hablando se entiende la gente.

Pero jo-der, no sé qué pensaréis vosotros, pero esto me parece demasiado:

valenciachino

Cagonlá. O sea, por snupy; ¿¿pero alguien le ha preguntado a la sufrida ciudadanía valenciana si quiere aprender chino en vez de ruso, alemán, francés, italiano, coreano, vietnamita, serbocroata o húngaro??

Eso sí, español ni soñarlo, total, sólo lo hablan 300 0 400 millones de homínidos en el planeta, para qué molestarse.

Dicen que los optimistas aprenden ruso y los pesimistas chino. Debe ser que Valencia está plagaíta de pesimistas, porque telita marinera. Flipo con la afirmación, ¿cómo que no se puede llegar tarde al chino? 

Y sigo leyendo: “En la actualidad, sólo unas 200 personas aprenden chino en la Comunidad Valenciana, una cifra que el conseller espera “multiplicar por 10″ en el plazo de cinco años, gracias a esta nueva medida.”

Ya te digo, o sea, que en 5 años tendremos algo así como 2.000 intrépidos valencianos dispuestos a 

a) hacer todo tipo de business en china, que como es pequeña, pues chachi, cogemos los bártulos y nos vamos a vender arroz a los chinos, que como tienen poco, pues genial. O en su defecto, paelleras, o les enseñamos eso de la pólvora, que seguro que no tienen ni idea.

b) poder pedir en los restaurantes chinos en su idioma original. Traígame un “uanchinfun con guato fu”. Qué gozada, por favor, por fiiiiin podremos dar palique al sufrido camarero chino -suponiendo que hable mandarín, claro-.

c) ser capaz de orientar a los turistas -chinos, claro-, cuando pregunten por las fallas. “No, falla no, esto mechelo”.

d) darse de cabezazos contra la pared por el tiempo perdido estudiando un idioma que no tendrán la menor oportunidad de practicar.

Porfi, porfi, que alguien averigüe si existe algún tipo de chanchullo entre el Consell y alguna Academia de Chino, porque esto parece sacado de Little Britain. Por cierto, me encanta esta serie, no me la pierdo por nada del mundo.

 

little

Silcas