Nuevo convenio laboral 2009

 

Menos mal que Arancha nos alerta con respecto al nuevo convenio laboral para 2009, mis comentarios en azul.

Silcas

************

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

(ahora entiendo porqué han tardado tanto en subirme el sueldo, ya me enseñarán a llevar bolsitos de Guess comprados en Privalia, ya…. jo-der, lo llego a saber y voy a currar con un saco al hombro y adidas Jesucristo)


Bolsito Guess

Bolsito Guess

 

DÍAS POR ENFERMEDAD:
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

(claramente, o se está, o no se está. Si estás malito, te quedas en casa, además contagias al resto…)

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

(este comentario FIJO que incluye  el cerebro y las pelotas, tienen toda la razón!! A ver si aprenden algunos y se traen los órganos al trabajo)

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

(para que luego vengan los funcionarios presumiendo con sus “moscosos” y esas chorradas…. andale!)


VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

(pues claro que sí, que incoherencia es esa de unos que vienen y otros que no vienen, y que si me cojo agosto y que si yo mejor diciembre, todos a currar a la vez y santas pascuas)

AUSENCIA POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

(por supuesto, a ver si conocéis algún muerto que se haya levantado de su ataúd para saludar a los asistentes, si no se enteran!!)

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

(eso desde luego, menudo marrón, eso de morirse de golpe y con las cosillas sin arreglar, organización, por favor)

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ?A? irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ?B? irán de 8:30 hasta 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría  ” Infractores Crónicos ” .

(y mucha generosidad me parece, yo esperaba que el uso de pañal fuera obligatorio a partir de enero de 2009 (principalmente porque como nos vamos a cagar, pues…)

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de  ” Biomanán ”  y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

(vamoooos, vamoooos… si encima se preocupan de nuestra salud!!!)

Atentamente,

Departamento de RRHH


Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: