Médicos, convalecientes, tordas y novatas

Hoy hemos tenido sesión doble de médicos mas una sesión extra de medicina burrocrática, que no es lo mismo.

Sala 1: A mi husband lo han subido del quirófano sin novedad, con un órgano menos, es decir, sin la vesícula biliar que estas navidades le pegó el mayor susto de su vida al pensar que tenía un fallo hepático agudo que lo conduciría al otro barrio con toda seguridad. Mi conversación con el médico, diálogo de besugos: Que tal todo, bien, perfecto, le hemos quitado la vesícula, ah, muy bien, y el pancreas qué tal, pues no sé, al usar laparoscopia no lo he visto, hubiera tenido que abrir una ventana en la grasa para verlo y total, para no hacerle nada al páncreas mejor dejarlo tranquilo. Pozí. Mejor dejarlo tranquilo, diga usté que sí, no se nos vaya a despertar la bestia.

 

 

El "pancreas" esperando dar por saco otra vez

El "pancreas" esperando dar por saco otra vez

 

 

Sala 2: Mientras tanto, a 600 kilómetros de distancia, en otro quirófano, una médico novata implantaba su primer marcapasos… ¡en el corazon de mi padre!. Joder. Y encima con anestesia local. Mi padre salió hecho un basilisco, porque se había enterado de todo el proceso y casi palma del susto. La verdad, me ha entrado la risa. Me imagino a mi padre tumbado en la camilla, y a las dos, la novata y la experta, colocando el invento mientras mi padre se tragaba la conversación, que según me cuenta mi madre, tuvo que ser de traca barraca:  “Huy huy huy, no cortes por ahí, mujeeeeer!!!” o “Anda, quita y déjame a mí, que vas a terminar por perforarle un pulmón” “Pero si es que está lleno de grasa, joer, no puedo meterlo” “Te has olvidado remeter el forlocio detrás de los tricuescos” “Joer, que llevo dos semanas sin dormir a base de guardias, qué quieres!! Además, en la facul de veterinaria de Cali no lo hacían así”.

 

 

Marcapasos

Marcapasos

 

 

Total, una operación de 1/2 hora ha llevado 2,5. Normal. Lo cierto es que todos tenemos una primera vez, nadie nace aprendido y los médicos menos, pero… caramba, que te toque a tí!!!! En fin, el caso es que ha ido todo muy bien, gracias a Dios, y seguro que le han puesto el mejor marcapasos del mundo y que visto lo que han tardado, lo lleva más sujeto que si le hubieran puesto supergen (o igual se lo han puesto, vete tú a saber 😀 

Así que a eso de las 4, al ver que mi marido iba recuperando el color en la cara y mis suegros me lo cuidaban, me he ido a probar suerte al maldito ambulatorio a por la baja, misma operación que realicé en enero cuando tuvo lugar el penoso episodio de  pancreatitis que te cagas. Buenas, que venía a por la baja. Tendrá que concertar cita con su médico. Ya. Pero es que a mí me da igual quien la firme, la otra vez me la extendió sin el menor problema un médico que no era el suyo. La tía del mostrador ni me discute, me dice “a mí me importa un rábano (qué correcta)” y me pasa a una salita, donde tras una corta espera me recibe una médico que me comunica que ella no es la de cabecera de mi marido y que no puede darme la baja. Normal. Pero es que la otra médico -la de cabecera- no le ha visto el pelo en su vida, el médico que le ha operado es de Sanitas, más que nada para que le quiten la vesícula ahora y no dentro de ocho años. Porqué iba yo a esperar otra cosa. Total, no usamos nunca la seguridad social más que para el papeleo -y eso sucede de vez en cuando-. Así que me toca retirarme con el rabo entre las piernas y pedir cita; me la dan para mañana a las 13 horas, y por lo tanto no podré bajar a trabajar. Genial. Eso significa que me tiraré en el puto ambulatorio de kafka algo así como dos horas, que será el retraso acumulado desde las 10 o desde la hora en que comienzan las citas hasta las 14 hs. Soy idiota, tendría que haberme puesto un pañuelo en la cabeza y hacer que no entendía nada, y entonces me daban la baja con toda seguridad.

Estoy hasta los ovarios de pagar servicios que no recibo, y no sólo de pagarlos, sino de que encima entorpezcan y que ni siquiera tengan un pelín de consideración. “Así es la cosa” me suelta la torda de gafas con montura amarilla. Puta. A que te hundo las gafas en el epigastrio. Podías haberme dado la baja perfectamente, marrana. En vez de eso, te deleitas en la inutilidad de tu sistema y me sueltas la frase orgásmica por excelencia de cualquier funcionario: vuelva usted mañana. Así te pudras, y ójala cuando casque tu sistema informático de mierda el técnico te diga que te esperes y que le importa un huevo si tienes que rellenar doscientos historiales, que utilices pluma de ganso o te esperes a que el técnico tenga a bien atenderte.

Qué asquito.

Naturalmente, he estado con el portátil en las rodillas todo el día currando en browns múltiples que me han ido asaltando, y no he avanzado una mierda en el account plan del jueves, no he abierto siquiera la oferta que tengo que revisar para el viernes -la cual no sé si presentaremos- y encima me he autoenmarronado con otro pliego y con otro concurso en un cliente nuevo. 

Genial. Gracias, Sanidad Pública, ójala os echen a todos a la puta calle empezando por la Ministra y siguiendo por la Consejera de la CAM por permitir que un sistema burrocrático totalmente inútil, obsoleto y caduco siga en vigor en pleno siglo XXI. Felicidades, inútiles, que encima que me cobráis y no me dais servicio, me hacéis perder el tiempo.

Así que esta noche, mientras velo el sueño de mi yaciente esposo, me tocará currar, porque la mañana de mañana la tengo prácticamente perdida y a ver qué dice el médico. Confío en que mañana lo suelten y que esta noche no se me vuelva a enganchar la espalda en el maldito sofá de la habitación (juro que esta noche me traigo la almohada y un peluche de mi hijo) 

Creo que voy a emborracharme y a pasar de todo.

Silcas

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