Aceite para ricos

Domingo perezoso después de la barbacoa de ayer por la noche, menos mal que no acabamos demasiado tarde.  Aunque en la sierra estaban cayendo chuzos de punta, rayos, truenos y centellas, en Madrid capital no cayó más que un ligerísimo chaparrón que no consiguió recluirnos en casa. 

Así que esta mañana me he levantado, mejor dicho me han levantado los peques, les he dado el desayuno y hemos jugado al Mar de Sílabas. Luego, un poco de tele haciendo tiempo hasta que Cónyuge A tenga a bien salir del sobre, cosa que ha tenido lugar a eso de las 12. 

Mientras los enanos se tragaban Hanna Montana, me dedico a mirar el correo y curiosear las ventas on line de este domingo.

Lo que acabo de encontrar en buyvip es para flipar a colorines:

 

La clavada del siglo

La clavada del siglo

 

 

Y digo yo, ¿es que alguien sería capaz de gastarse 90 euros en seis botellicas de aceite de 500ml?

Bueno, igual sí. Yo que sé. Visto el peaso rebaja (de 108 a 90 euretes) fijo que vuelan. 😀

Echo un vistazo a Guess, no me gusta nada. Menos mal. Así no tengo tentaciones. 

En cambio, la venta Oxbow no está nada mal.  

Me gustan las camisetas y los vestidos, parecen cómodos, incluso me gusta la ropa deportiva.

Así que estoy por aprender a hacer surf, claro que a mis años es normal que pase más tiempo debajo de la tabla que encima, eso sin contar con que vivo en Madrid y hacer surf en el curso medio del río guadarrama puede quedar más bien lamentable.

Aún recordamos en mi familia los intentos de hacer windsurf en Ampuriabrava de mi pobre padre (que no es que haya muerto, es que es pobre); y sus teorías sobre los factores del equilibro sobre la tabla en función de las componentes del viento. 

Desde luego, consiguió subir a la tabla y creo que batió record guiness de permanencia mínima en tabla; algo así como 20 segundos. Sucedió hace mil años, allá por el cretácico, y todavía es motivo de guasa y cachondeo sin límite en la familia.

Los trajes de neopreno son bonitos, pero como no soy deportista, pues ahí se quedan. En cualquier caso, están bien de precio.

 

trajesurf

Y en fin, voy a ver si pongo lavadoras y cocino un poco, que me espera una semanita fina. Todo lo que pueda adelantar, mejor.

Silcas

Victoria’s secret

Siempre tuve a esta marca por el colmo de la sofisticación en cuanto a bragones y sostenes.

Por eso, cuando hoy ví que teníamos venta en Buyvip, me apresuré a entrar a cotillear -el estado penoso de mi visa, mi 4b y la tarjeta comedor me impiden otra cosa- para babear con las monadas que NO me podría comprar. Engancho el portátil bajando por la A-6, para entretenerme durante esa hora mientras mi marido pilota, con eso de que así aprovechamos para hacer los deberes de banca on line, que casi siempre consiste en repetir la frase “oh dios mío”, y adelantar algo el correo del curro.

Y mira tú por dónde, me llevé una alegría. 

Porque ni regalados me pongo yo estos artefactos. Mira tú por dónde, magro consuelo, pero… joder, qué ropa más fea.

Para muestra un botón:

 

Tengo un culot amarilloooo

Tengo un culot amarilloooo

Verde que te quiero verdeee

Verde que te quiero verdeee

 

Con respiraderos!!

Con respiraderos!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sin comentarios.

Eso sí; entras en la tienda on line de VS, y flipas.

http://www.victoriassecret.com/

 

Me han encantado los vestidos con tetero incorporado, qué invento!!

En fin, que no sé bien qué demonios nos han tratado de colar, pero… 

Feliz finde, maj@s

Silcas

Moneda falsa

Mucha atención!

Está circulando esta moneda falsa de 2 euros, tenedlo en cuenta.

Feliz fin de semana

Silcas

*********

 

 

Moneda falsa

Moneda falsa

Bocadillo de Pollo

 

Bocadillo de Pollo El pollo y sus consecuencias…. 
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. 
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ‘bocadillo de pollo’. 
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta: 
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta: 
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘allá abajo’ me están saliendo plumitas. 
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! 
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo: 
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?
¿ya no te gusta?  
!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: 
Huyy!!  tu si estás jodido!  
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!! 

Bocadillo de Pollo

El pollo y sus consecuencias…. 

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. 

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían abrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: ‘bocadillo de pollo’. 

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta: 

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta: 

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘allá abajo’ me están saliendo plumitas. 

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! 

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo: 

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?  

!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: 

Huyy!!  tu si estás jodido!  

A tí además de las plumitas ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!!

La loba vanidosa

Jajajajajaja, muy bueno Gabriel, gracias.

Feliz resto de domingo

Silcas

**************

 Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba
y vanidosa, pregunta:
   
– ¿Qué edad crees que tengo?
  
– Por la mirada, menos de 25 años…
 
 – Por tu piel, unos 20…
  
– Por ese cuerpo 18…
  
– ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
  
– La suma!!!

 Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

– ¿Qué edad crees que tengo?

– Por la mirada, menos de 25 años…

 – Por tu piel, unos 20…

– Por ese cuerpo 18…

– ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

 

– ¡¡¡La suma!!!

Granizada que te cagas

 

 

Pos eso. Granizada brutal que ha caído hoy en la sierra de Madrid.

 

 

Mis pobres rosales

Mis pobres rosales

 

 

Vista de los pedruscos en la pradera

Vista de los pedruscos en la pradera

 

 

Pedruscos en el suelo de la terraza

Pedruscos en el suelo de la terraza

Pues eso. Que acaba de caer la granizada del siglo, qué barbaridad. Previo a la granizada, hemos tenido un concierto de truenos -o debería decir “el trueno”-. Mi inefable hija va y suelta: “mamá, ¿¿¿qué es ese ruido de pedos??? Pues el super-trueno, hija.

En fin, mañana más.

Silcas

Domingo de varicela y compras on line

El viernes nos llaman del cole, en plena vorágine marronil: que el peque tiene varicela. Hala, a por él. 3 días jodido y 1 semana aburrido, todo ello sin salir de casa, claro. 

Además, al pobre le ha dado mucho más fuerte que a su hermana. Esta última tiene la resistencia del mal bicho; ¿se coge la varicela? pos fale, pero le salen cuatro granitos miserables y casi ni le pican.

En cambio al pobre crío, que tiene precisamente la piel delicada y transparente de los eslavos, le han salido granos en todo el cuerpo serrano incluendo la garganta -hoy hemos acabado en urgencias a las 06:30 porque pensamos que se le había repetido la faringitis estreptocócica; pues va a ser que no. Más varicela, en versión garganta.

Por otro lado, lo bueno de madrugar – o no dormir o lo que sea – es que te permite entrar en las ventas on line a una hora decente, es decir, las ventas en fin de semana comienzan a las 09:00, con lo cual las sufridas mamás que no crapuleamos y a las 12 estamos en el sobre, tenemos tiempo de sobra para entrar en el web a tiempo para pescar alguna ganga. El problema es que luego no hay tarjeta que lo resista, conque la felicidad es efímera. Pero bueno, eso de llenar el carrito y luego vaciarlo tiene su emoción, y tiene la recompensa de haberle alegrado el día a alguna pobre desesperada que creía agotado su bikini favorito, entra a los 15 minutos y se encuentra conque ¡lo tiene disponible! y le tiembla el dedo en el ratón mientras se apresura a echarlo a la cesta. Es como coger dos tickets de turno en la pescadería del corte inglés un sábado, digamos, con una cola que acaba en la china, y cuando están a punto de atenderte, le das el otro a la viejecita que acaba de llegar renqueando y que ha cogido el nº 452. Qué poco cuesta hacer feliz a alguien. 😀 

¡Yo con lo que alucino es con las fotos de las ventas! Os juro que hay material como para escribir un tratado definitivo sobre el tema. Por ejemplo:

 

 

QUE MIEDO

QUE MIEDO

 

La churri da verdadero miedo. Aparte de no tener tetas y estar metiendo tripa, debe ser la hermana pequeña del vampiro de Crepúsculo, que acaba de incorporarse al mundo de los vivos para succionar cualquier cosa, porque los humanos ni se le acercarían. Ya le podrían haber puesto kilo y medio de potochop, joder, que da hasta grima. Os ahorro la cara porque da todavía más miedo. Esta jojoya fue encontrada en VIP VENTA, los cuales ya podrían ir cambiando de fotógrafo porque no he visto cosa más nefasta. En cuanto a los modelos, debe ser que escogen a la novia del primo del que sujeta el flash, o algo así.

 

 

ESTO ES OTRA COSA

ESTO ES OTRA COSA

 

 

 

Por ejemplo, Privalia, que suele acertar bastante con las modelos, la fotografía y la puesta en escena (aunque sinceramente, la mejor en esto de la fotografía es Vente Privee). Buy Vip mete la pata hasta la axila con las joyas, joder, si quieres vender un anillo ¡fotografía el anillo!, no la cara de viciosa de la churri que lo lleva puesto. O sin más, aparte de una mala fotografía, simplemente es que se trata de una braga de cuello vuelto que no se la pone ni mi abuela que en paz descanse:

 

 

BRAGON DE CUELLO VUELTO Y TIRANTES

BRAGON DE CUELLO VUELTO Y TIRANTES

 

O simplemente, ¡¡es que no se ve lo que venden!! ¿cómo demonios vas a comprarte ésto, si no eres capaz de verlo de cerca? En cuanto a la pose de la criatura, sin comentarios:

 

 

AHI ESTAMOS, CON SALERO

AHI ESTAMOS, CON SALERO

 

 

 

Veamos otro ejemplo, aquí no se sabe bien si venden una camiseta, un pantalón, la pulsera, las gafas, o el adobao del fondo. Fíjense ustedes en la estudiada posición de la churri, la excelente iluminación cayéndole a plomo sobre el corpachón y la pezuñica izquierda levantada, así como la cara de “acaba pronto que estoy hasta las tetas”. 

 

 

DERECHITA A LA PASARELA (DEL BARCO DE GARFIO)

DERECHITA A LA PASARELA (DEL BARCO DE GARFIO)

 

Por cierto que en mitarjetaechahumo me he echado unas buenas risas con el post sobre lencería de Stella McCartney en Vente Privee, aquí va el enlace, con el permiso de las blogueras y mi agradecimiento por el buen rato que he pasado: 

http://mitarjetaechahumo.blogspot.com/2009/05/la-flor-de-mi-secreto.html

Y es que… joder con la depilación brasileña y las braguitas de tul transparente. El comentario de de “a ésta el láser se lo ha hecho Darth Vader” me ha hecho aullar de risa.

Y aquí va otro genial, para que no me llaméis machista y veáis que también salen tiarrones que tiran de espaldas (pero de verdad): 

http://mitarjetaechahumo.blogspot.com/2009/05/lo-que-prometeny-lo-que-te-encuentras.html

Y es que las ventas on line dan para mucho, compres o no, siempre acabas pasando un buen rato.

Por cierto, me he apañao el bikini. El bonito, joder, ¿cuál va a ser? 😀

También acabo de comprar en VipVenta 4 entradas para el parque Warner a 19,90/ud, a utilizar antes del 30 de septiembre. No está mal el precio, frente a los 37 euracos que te clavan por la entrada.  Nunca hemos ido los cuatro a la warner, precisamente porque es una pasta.

Feliz domingo, me voy a poner lavadoras aprovechando que hoy no tengo que preparar ninguna presentación urgente de la muerte total.

Silcas