International Brown Inc.

La virgen.

Aquí, en mi nuevo terruño laboral, los marrones son siempre internacionales.

Puede suceder que un filipino envíe un email incendiario para tí con copia a la plana mayor, que un francés con acento completamente imposible de entender te pida información sobre una RFP, o bien, como el otro día, que se monte una Call Conference paneuropea. Yo -directamente- sustituiría lo de “paneuropea” por “multipulpo”, porque aquéllo era un batiburrillo de gente acojonante. 6 países, 6, que dirían en los toros.

Eso sí, la peña hiper-puntual, enganchándose al grito de “¿me se cusha?” Según iba avanzando la cosa, comencé a comprender que mi inglés está más oxidado aún que la parte inferior de mi cuerpo, cosa que tendré que solucionar a base de bastoncillos para los oídos y pedir a mi interlocutor que repita, pls, que no me entero ni del nodo. Te cagas.  Sin embargo, al final, comencé a verle el lado cómico a la cosa y a punto estuve de soltar un “uayomini du pua, unaited kindom tu poins”. Pero me corté, que aún estoy en período de prueba.

Y si bien en esta multipulpo la que suscribe estaba en modo “padawan”, ayer recibí de manos de mi sumo maestro un bid multipulpo para mí solita, liderado desde Usa, con base de sudamérica y participación europea. Así funciona el asunto. Pero no me quejo, es realmente estimulante trabajar en algo nuevo después de haber pasado mi última etapa laboral rodeada de usaurios y clones de nosferatu.

Usaurio en pleno esplendor

Usaurio en pleno esplendor

Así que he pasado una semanita MOVIDA que te cagas, no he parado un momento. He tenido que desempolvar mi inglés, pensar en cosas completamente diferentes y ponerme las pilas.

Eso sí: por dios, el office. Cómo que office 2003, pero si ya no hay quien haga NADA decente y mínimamente presentable con eso. Dios, qué tentación de plantarme el Office 2007, aunque no sea corporativo. Ya tengo compinchado al de IT, que me ha dado permiso. Creo que para la macro RFP multipulpo -fecha de entrega tope viernes- no me va a quedar otra, o entregaremos un churro de mierda -gráficamente hablando-.

En fin, esto de venir del bonito mundo de la inflomática, tiene sus cosillas. Algunas te sirven, otras directamente las tiras a la basura.

Hoy -día magno- he batido mi récord absoluto y ya aguanto 2 minutos corriendo. Pero eso no es lo mejor, lo bueno es que cada vez tengo que descansar menos entre correteo y correteo. Antes tardaba 20 minutos en realizar mi recorrido, hoy para mi sorpresa, estaba terminando casi a los 10.

Entre eso y el banco de abdominales que me apañe en decathlon, creo que voy a conseguirlo. Eso sí: tengo que correr cada día aunque sea poco, que si no, me oxido de nuevo y cada vez me cuesta más.

Y ahora me voy a Majadahonda a pegarme con las churris de la tienda de los uniformes: necesito un babi y un chándal y lo tengo que comprar ya, que el lunes la tropa se marcha al cole.

En cuanto a “criatura con ruedas #3”, ya está en mi poder -tanto tiempo como dure mi contrato de trabajo- y debo decir que lo primero que hice fue lavarla primorosamente y ponerle un ambientador. Ahora tengo que llamar a la empresa de renting porque el carro se va ligeramente, y es porque las ruedas delanteras tienen muy poco dibujo, en cuanto empiece a llover, me puedo ir a tomar viento.

Ya os pondré una afoto, de momento, éste es muy parecido:

Criatura con ruedas definitiva

Criatura con ruedas definitiva

Y así estamos, que ustedes pasen buen finde,

Silcas

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2 comentarios

  1. Joder, no me hables de teleconferencias multilingües. Llevo dos semanitas de reuniones pseudotrilingües, mezclando español, italiano e inglés, incluso haciendo de traductor improvisado de vez en cuando. Y es que, como decía el anuncio, “el italiano é molto facile e divertente, é molto similo a l’spagnolo”. Me cago en sus muertos.

  2. Ya te digo. Si el italiano -o el portugués- fueran fáciles, todos lo hablaríamos. Y no, hablamos “portuñol” o una especie de italiani cutre que no entiende ni Rita.
    Asín es.
    Pero lo gracioso sucede cuando se pone a hablar inglés gente que no es nativa, y claro, como nos suena tan “acentoso”, nos parece que hablan de puta madre y la realidad es que lo hablan igual o peor que cualquiera de nosotros.
    Los mejores, los holandeses y belgas, que como tienen lenguas nativas imposibles de entender, hablan inglés desde que comienzan a arrastrarse por el suelo; los peores, los franceses. Y con los italianos no hay quien se entienda, ni siquiera hablando en perfecto idioma de Davinci…
    Si es que hay como para escribir un libro!!!

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