Bronquitis y criaturas con ruedas

Hoy, tenía hora con super-Grajal, para que le pasara la ITV a mis maltrechos pulmones. Después del penoso diagnóstico de ayer, esperaba la hora de ir al médico de verdad con auténtica ansiedad. He dormido bien, pero según me he puesto en posición bípeda, he comenzado a toser como una condenada. Bien, creo que el pene-inhalador de ayer sirve para rigurosamente NADA.

Así que me he quedado a trabajar en casa hasta que he salido en dirección a Madrid para ir a la  consulta. Según estoy bajando por la A6, “criatura con ruedas” me obsequia con un bonito símbolo en el salpicadero; el chivato del aceite. Me viene un flasback inmediato, yo esta noche he soñado que el coche perdía aceite y que dejaba un reguero por la carretera.

Ni hablar, goloso, no te toca, que has libado hace dos semanas en la revisión de los 60.000 kilómetros, nanay. Estás lleno llenito de aceite. Mal rollo. Esto va a ser el chivato, que está pallá. Llamo al taller, la señorita me pregunta que cuántos kilómetros he hecho desde las 2 semanas que hace de la revisión. Pues evidentemente no muchos, querida, y te puedo jurar sobre la biblia y por mis hijos que menos de 10.000 que es lo que suele durar el puñetero aceite.

Me pasa con el mecánico y me dice que me pase por allí a ver qué tripa se le ha roto a mi bólido.

Claro, pero primero tengo que ir a ver qué me pasa a mí, que sin piloto este coche no va a ningún lado.

Llego a los dominios de la doctora. Me encanta esta mujer, es competente hasta la médula. Primero me toca espirometría con la enfermera. Con esta mujer yo lloro de risa, pone una pasión en el modo de animarte para soplar que parece mismamente que está follando, con perdón. “¡¡Maaas fuerte, sigue sigue sigue sigueeeee!!!!” Yo creo que no llego a mi máximo nivel respiratorio porque comienzo a descojonarme y lo estropeo.

Para mi sorpresa, la espirometría sale no bien, sino fenomenal. Habitualmente tengo que soplar como una loca 4 ó 5 veces hasta que la mujer se da por satisfecha. Vamos, que parece que me la estoy tirando. Joder, primera vez en mi vida que sale bien a la primera, serán las carreritas??? anda, si va a ser verdad esto de que el deporte es bueno. Igual ni tengo bronquitis y tengo que desdecirme de mis amenazas de ayer a la doctora del Puerta de Hierro.

Paso a ver a Grajal, esta mujer está estupenda siempre. Me ausculta. Que sí, que esto tiene toda la pinta de ser bronquitis (creo que a mis pulmones los llamó “crepitantes”). Hala, a hacerte la fotico de rigor. En 10 minutos estoy de vuelta con la radiografía.

Pues me alegro de haberla pedido, me dice. Porque ya estás en pleno proceso, dice, mientras me enseña cómo mis pobres pulmones están siendo vilmente carcomidos. La última vez que nos vimos fue en junio de 2008, con una neumonía galopante. Ahora me he vuelto más cauta y en cuanto me pillo un trancazo, me paso a verla. Hale, Tavanic que te crió durante 10 días.  40 euros cuesta el puto Tavanic, euros que pago con sumo gusto porque es lo único que me cura la bronquitis.

Yo sin esta mujer habría muerto hace tiempo, primero por sobredosis de augmentine de las narices, que a mí no me hace una mierda, y que los médicos de por ahí se empeñan en recetar para todo. Luego por los diagnósticos equivocados de médicos incompetentes -hubo una en Montepríncipe que no supo ver una bronquitis en una radiografía, pero que insistía en ingresarme “por si acaso” (esta me quería para jugar a House, fijo).

Así que salgo toda contenta de la farmacia con mi pócima y subo hacia el Taller para que me revisen a “criatura con ruedas”, que insiste en que le falta aceite.

Llego, tuerzo para meter el coche en recepción, y oh dios mío.  Lo que veo.

Recordáis la ardilla de La Edad del Hielo, Scratch, con su bellota agarrada entre las garricas?

scrat

Pues así se me quedan a mí los ojos mirando ésto:

Mi proximo coche

Mi proximo coche

Oh dios mío, en vivo y en directo es PRECIOSO. Yo quiero este puto coche. Para mi sola; en mi próximo renting quiero ESTEEEEEE.

La familia que vaya detrás en lo que quieran ir, no me importa, gracias.

Dejo mi A4-ranchera, que de pronto me parece feo, cutre y oscuro, y subo a ver al mecánico. Se lleva a “criatura con ruedas”, totalmente abochornada de estar al lado de esta monada gris y resplandeciente, y espero diez minutos. Vuelve el mecánico: que mi audi ya está listo, y que se trataba de una “avería esporádica”, vaya que esto será como los Rolls Royce, que nunca se estropean, simplemente “dejan de proceder”. Pues lo que me faltaba, esto de las criaturas mixtas automotivo-cibernéticas tiene su miga. Hay que conocerlas bien, porque no siempre has de hacer caso de lo que dicen. Como las tías, diréis. ¡Ja, vaya comentario machista que me acaba de salir! Eso ha sido por mirar tanto ese coche, seguro. 😀

Según me despido del mecánico, y tengo ya una pata dentro del vinículo, le señalo el apabullante carro.  Oye, ¿que coche es ese? Un  R8 -me dice-. Qué bonito, respondo. Y qué caro, contesta. Cuánto vale?? 120.000 euros. La órdiga. No creo que entre en el renting…

Miro de reojo al churri que se está subiendo en tan preciosa máquina. No es muy alto que digamos, pelo canoso, vestido de sport, no baja de los 50 cumplidicos y no lo miraría dos veces a menos que estuviera montado en ese trasto. Anda. Quizá por eso se los compran. Yo me lo ligo, y lo que hago es emborracharlo, dejarlo tirado por ahí y llevarme a esa preciosidad a dar una vuelta. Que hay mucho listo, caramba.

Silcas

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3 comentarios

  1. Silcas, me alegro de que estés tratando tu bronquitis con algo eficaz y que pronto estés completamente recuperada, tienes una doctora muy buena, eso es una gran suerte, a mi me suena la doctora Grajal pero no sé de qué

  2. Muchas gracias, Juani.
    Claro que te suena Grajal, es que aparte de una doctora cojonuda es todo un personaje… 😀
    http://www.casadellibro.com/libro-estupendas-a-los-cincuenta/1070145/2900001099362
    Un besote!

  3. Juerr Silcas, qué suerte la tuya! Seguro que el libro será, como dice ella “con un par de tacones” 🙂

    Aprovechando este post quiero decir que:

    1.- Peaasssooo car… Mola, mola y mooooolaaaaaa como diría B. Simpson…
    2.- En respuesta a tu comentario “machista” te diré que la mayoría de carros de ese tipo son el sexo opuesto quien los conduce a modo pavo real. Son más felices¿???? Puede que si o no, según se mire, pero, ATENCIÓN, DESDE LUEEEGOOO NO SE DEPRIMEN POOOORQUEEEE:

    – Conservan su apellido.
    – El garaje es todo suyo.
    – La preparación de la boda se hace sola.
    – El chocolate es algo que se come, simplemente.
    – Nunca te quedas embarazado.
    – Los mecánicos te cuentan la verdad.
    – El mundo es tu orinal.
    – Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
    – Mismo trabajo, mayor salario.
    – Las arrugas añaden carácter.
    – La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
    – Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
    – Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
    – Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
    – Puedes abrir todos tus tarros.
    – Tu ropa interior cuesta 8,90 ?, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
    – Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
    – Todo en tu cara permanece en su color original.
    – El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
    – Sólo te tienes que afeitar la cara.
    – Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
    – Una cartera y un par de zapatos – un color para todas las estaciones.
    – Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
    – Puedes “hacerte” las uñas con una navajita de bolsillo.
    – Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
    – Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

    FELIZ VIERNES Y FELIZ FINDE!

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