Con la iglesia hemos topao

Cómo pasa el tiempo. Ahí estamos, con la comunión de mi hijo a la vuelta de la esquina (o sea, que en mayo del año que viene, Dios mediante, y nunca mejor dicho, le darán a la criatura su primera hostia).

Así que huyo de la oficina cual alma que lleva el diablo para llegar entre 19 y 20 hs. al despacho parroquial y conseguir una Fé de Bautismo, documento necesario para entregar en la catequesis y que la criatura pueda comulgar con todas las bendiciones.

Llego correteando a la puerta del despacho, y me encuentro con que hay cola. Vaya, ésta sí que es buena. Cola en la puerta del despacho parroquial. Y luego dicen que la Iglesia no tiene fieles. Pues mira, tendrá dos, pero son justo los que están delante de mí. Sale la señora que había dentro, y pasan los especímenes que me preceden; mamá, papá, vástago 1 y vástago 2.

Empiezo a jugar con la blackberry, cuando de pronto, percibo un ligero cambio de tono en la conversación, la cual comienza a tener una pinta más bien tensa. La chusqui que hay dentro del despacho parroquial reclama la atención del párroco, el cual aparece ipso facto y comienza la conversación objeto de este post.

Párroco: Vamos a ver, si yo entiendo que los niños quieran comulgar juntos, pero es que no tienen la misma edad. Y por lo tanto no pueden hacer la comunión a la vez porque el mas pequeño es demasiado pequeño.

Señora&Cónyuge: Pero es que no todos los niños maduran igual, oiga. Y éste niño es muuuy maduro.

En ese momento me comienzo a descojonar por dentro. Argumento de colegio, joer con la madurez de los niños, que parecen peras o melones, con esto de la madurez. La peña, cómo es. Religión a la carta, oiga. Que yo me quiero casar de madrugada, y luego dar unas copas en la sacristía. Y que los dos hermanitos comulguen juntos, aunque uno de ellos no haya hecho el curso reglamentario de catequesis. Total, ¿pa qué?

Párroco: Mire, que no vamos a cambiar algo que se lleva haciendo así  toda la vida, los niños comulgan a partir de los 9 años, que es cuando se considera que tienen la madurez suficiente para entender lo que está pasando, del mismo modo que a usted no le permiten votar hasta que tenga 18.

Continúa la discusión, cada vez más absurda y estúpida y enrevesada. Lo que la señora quiere en realidad es un 2×1 carrefour en formato eclesiástico: comulgo a los dos enanos por el precio de uno y santas pascuas, un banquete, una celebración y adiós muy buenas.

La señora y su troupe se marchan refunfuñando por lo bajini, pero aceptando la autoridad eclesial, a la fuerza ahorcan.

Tras media hora de entretenimiento y observación del género humano, por fin me toca. Buenas, que vengo a por una Fe de bautismo de mi hijo. La chusqui de la secretaría, obviamente desbordada por la discusión sobre la madurez de los vástagos, me mira con expresión desvalida. Ay -dice- ¿usted me la pidió ayer? No, chati, te la estoy pidiendo ahora en estos mismos instantes y momento actual y presente. Hola, cucú. Es la primera vez desde que bauticé a mi hijo que piso el despacho parroquial. Ah, vale, ¿en que año fue? En enero de 2004. ¿Al principio o al final del año? Al principio, reina. Enero suele estar al principio del año. Saca un tomo más bien tocho. Ah, aquí está. Saca una cuartilla pre-impresa y comienza a apuntar pacientemente. De pronto, al escribir el nombre de mi marido se para. Anda qué gracia, comenta. Tienen los dos apellidos igual! Hein? encorvo las meninges en dirección al documento de marras. Ni mis apellidos ni los de mi marido son corrientes, y pongo al jefe supremo de la chusqui por testigo de que mi marido no se apellida igual que mi hijo ni es mi primohermano. Se lo hago notar. Anda, dice ¡es verdad! se han equivocado al apuntarlo, porque la abuela se apellida de otra forma. Jesús, María y José, dónde estaría esta criatura durante el reparto de cerebros. Pues obviamente, chica, han metido la gamba al apuntar el nombre del padre del bautizado.  Ahora me entran las dudas existenciales. Creo recordar que en derecho canónico existe un proceso para corregir los errores igual que su equivalente civil cuando el tío del registro se lía y te pone Radisbunda María en vez de María Radisbunda, o bien cambia los apellidos de orden o pone sexo hembra a un machote llamado Ramón González. Por suerte, este ser desvalido ignora tal hecho, pasa por alto el error y directamente expide la Fe de Bautismo sin el menor titubeo.

Joder, joder, como para esperar a que el tribunal eclesiástico de sabe dios dónde decida si procede corregir el asiento del libro parroquial.

Agarro mi Fe de Bautismo y salgo por pies.

Ya lo arreglaré mañana.

O pasado.

O el año que viene…

Silcas

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Maricómetro

Mi amiga Olga me pasa esta inestimable guía para distinguir a los machos en función de sus comportamientos.

Genial!!

*****

AMC – ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS

CONSIDERANDO:

Que, a causa del evidente “amariconamiento generalizado” de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales” y “homogays”, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el “buen macho” y el “maricón generalizado” o “hombre blandengue”, los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos “lampiños”, de las “barrigas planas” y los “cutis no grasos”…

RESOLVEMOS

Que, por todo esto y mucho más, “AMC” ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante. Un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier pibita que suspire por nosotros los hombres de verdad, nada de hombre blandengue,   para que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

MARICOMETRO

(Nota: Usar el test con seriedad y rigor para conseguir unos resultados fiables)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Cosas para el coche o un buen whisky…………………… (MACHO IBERICO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico…………………. (HOMBRE)
c. Una prenda de vestir…………………………………………. (RARITO)
d. Dulces, bombones, etc………………………………………. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes…………………………………………. (MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa, le repele la sensación de grasa…………………. (MACHOTE)
b. Sólo el primer día de verano para no quemarse………. (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano…………………………………….. (MARIQUITA)
d. Empleo de cremas todo el año……………………………. (MARICÓN PERDIDO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Tiene perro pero lo alimenta con sobras de la comida……… (HOMBRE)
b. Tiene perro y lo alimenta con comida especial y lo peina..… (CUIDADO CON ESTE)
c. Tiene Hamster……………………………………………………………. (MARIQUITA)
c. Tiene gato, vive dentro, lo acaricia y duerme con el………… (MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas………………………………… (RAMBO)
b. Tiene algunas plantas pero no las riega……………………….. (MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos………………………………….. (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con sus plantas y flores ………………….. (MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa………………………………………………………………….. (VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse………………………………………….. (COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos……………………….. (GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas………….. (LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos……….. (LOCA DESATADA)

PEINADO

a. No se peina…………………………………………………………. (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse y al salir de casa………….. (HOMBRE)
c. Se peina varias veces por día………………………………….. (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores………………………………… (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja……………………………………….. (MENUDO MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA EN CASA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos… (HOMBRE)
b. Barre cuando ve los remolinos de polvo volando por el suelo………. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Barre y limpia con cubo y fregona………………………………………… (MARIPOSILLA)
d. Limpia con fregona y detergente olor lavanda…………………………. (MARICÓN)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Futbol, Baloncesto, Ciclismo, Motociclistmo, Formula 1………….……. (MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ………………………………………….. (BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton………………………………… (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el “C”, pero con licra……………………………………… (MARICONAZO!!!)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, estofados, frituras, asados, guisos, mojo canario, picantes……. (TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar……………………………………….. (METROSEXUAL)
c. Sándwiches integrales, verduras y bebidas isotónicas……………………. (NENAZA)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor…………………………………. (MARICONAZO!!!)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, cubata, ron, tequila………………………………………………. (VARÓN)
b. Whisky con hielo……………………………………………………………… (FINOLIS)
c. Refrescos light, te verde e isotónicas…………………………………….. (AMANERADO)
d. Zumos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..……………………… (MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha cada semana en 5 minutos y se cambia de calzoncillos….. (LEGIONARIO)
b. Se ducha rápido con champú pero sin tocarse el culo…………………. (VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón perfumado………….. (MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera………………………………. (LOCA DESMELENADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades………………………………………. (MACHO IBERICO)
b. Sólo una para el calor…………………………………………………… (BLANDITO)
c Con limón (Sandy)………………………………………………………… (MARIQUITA)
d. Sin alcohol…………………………………………………………………. (MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón………………………………………….. (SUPER MARICÓN)

CUANDO VA DE COMPRAS

a. Compra lo que necesita y se deidca a mirar pibas……………… (BUITRE LEONADO, MACHO IBERICO, CAZADOR)
b. A mirar y comprar ropa solamente……………………………….. (OJO CON ESTE)
c. A ver ropa de moda..………..………………………………………… (NENAZA)
d. A probarse ropa moda……….………………………………………… (SIN PALABRAS…)

EMAIL

a. Envia fotos y powerpoints  de mujeres desnudas……………. (MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ………………………………… (DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas…………………………. (HUUUUUUYYYY QUE PEDAZO DE GAY)
d. No reenvia este mensaje………………………………………….. (SUPER HIPER MARICONAZO)

Sigamos preservando la especie…

El del lunes

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

“Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,… pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial!”

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
“Majestad, no creo que su situación sea tan mala…”

***

Pues eso:

Feliz lunes, chatos (y chatas)

Silcas

Cacas a Domicilio

Por fin, ya llegó, ya está aquí!

Que alegría, tengo algunos encargos pendientes desde hace ya tiempo…!!

http://www.cacasadomicilio.com/shop.php

Que la disfrutéis!

Silcas

50 aniversario de Barbie

Si es que era cuestión de tiempo… ¡a ver qué se creía ésta!

🙂

Feliz finde, compañeros (y compañeras)

Planes de cuento y perros abrepuertas

Una vez más, un año más, llega el final de septiembre, y con él, en cualquier organización, la locura de los Presupuestos, Budgets, Pajas Mentales Corporativas,  Planes Comerciales, Planes de Cuenta, Account Plans, Sales Plan  o cualquier otra definición que se os ocurra  y que hace que la peña se vuelva literalmente loca. Parecen zombis vagando por los pasillos, coñe. Te acercas a alguno de estos perturbados con cualquier historia; “estoy con el budget, estoy con el budget!” Más bien parece que estuvieran con la regla, joder. Insufrible, la peña.

Creo que más bien deberían llamarse “Planes de Cuento”, porque la mayor parte de las veces lo que vuelcas ahí es una combinación de lista a los reyes magos, peticiones al muro de las lamentaciones y carta a santaclaus, por no hablar de que todo va disfrazado y al final, lo que presentas es una cosa rara en cuyo buen fin  no confías en absoluto, mucho más cuando la dirección coge tus fantasías y las multiplica por dos, las remaqueta y se las vende al CEO como lo que se va a vender de aquí a 3 años. Yupijey.

Pero ahí estábamos, currando en el dichoso plan de cuenta que se presenta mañana, y al final, ni gimnasio ni leches, salgo pitando de la ofi, llego a casa 15 minutos tarde y con la lengua fuera, y me encuentro con que el enano tiene deberes de ortografía, y se ha traído el cuaderno pero no la agenda -para dimensionar  lo que tiene que hacer-, ni el LIBRO de los huitos, que se supone imprescindible para hacer los deberes. Este pájaro se deja la agenda cuando su profe -criatura paranoica y completamente hastiada- le pone notitas con su letra picuda de profe amargada, notitas que denotan su incapacidad crónica para lidiar con especímenes como mi hijo.  Que también tiene tela, lo confieso.

Y ojo al dato de los dichosos deberes: palabras agudas, llanas y esdrújulas. Comienzo a ayudarle, o más bien a hacerle los deberes, porque estoy agotada y PASO de ponerme en plan maestrita porque acabo merendándomelo de pura frustración, lo siento, la paciencia no es lo mío. De pronto, comienzo a tener horribles sospechas sobre mis conocimientos de ortografía. Huy. Las agudas se acentuaban en la última sílaba?? o esas eran las llanas? o en la penúltima? y qué coño son las sobreesdrújulas?  eso no venía en mi libro! ay, la virgen.

Hala, a por la enciclopedia Larousse. A buscar la clasificación de los putos acentos para hacer dos páginas absurdas de palabrejas para clasificar. Gracias a dios lo encuentro y puedo hacer los deberes sin el libro, supongo que bien, aunque fijo que la profe me encuentra algún error. Entonces caigo en que he olvidado gran parte de la gramática y ortografía, es decir: sabríais identificar cuántas palabras agudas, llanas y esdrújulas hay en este párrafo? Pues a lo mejor en este instante, que lo acabo de refrescar, pues sí, pero en cuestión de unas horas, se me ha borrado de la meninge izquierda. ¿Para qué puñetas sirve? La mejor forma de no hacer faltas es leyendo mucho, no estudiando reglas absurdas.  Otra forma es evitar leer los emails de los compis de oficina, porque al final, la burrez se te acaba pegando.

Mientras tanto, el plan de cuenta, en el portátil. Madurando en barrica de roble. La virgen. Dios, espero que mañana mi jefe esté cansado y no incida demasiado en preguntas quisquillosas pero jodidamente acertadas (seguramente a estas horas de la noche ni siquiera ha vuelto a su casa, pobre). En esta maldita organización les encanta hacerse trampas al solitario. Pero mi jefe, gracias a dios, no es gilipollas, y te pilla las trampitas ipso facto. Al menos no nos mentimos a nosotros mismos.

Me entran tentaciones de abrirlo y echarle otro vistazo, pero prefiero meterme una birra en el cuerpo y ponerme una peli de tías, aprovechando que estoy de rodríguez. Lo que sea menos CURRAR, que esta semana estoy hasta la retranca, entre la oferta que presentamos ayer in extremis, y la preparación del plan de mañana, tengo el culo ULTRAPLANO de estar en la silla y los ojos montados al aire, como la cigalas.

Para rematar la historia, tengo una super-perra que ha aprendido a abrir la puerta de la calle, te cagas, lo que nos faltaba. Me cuenta mi sufrida asistenta, que se ha encontrado a la perra en la calle. Por lo que parece, mi hijo salió a jugar con los amiguitos, y el can se resistió a quedarse en casa, así que apoyando las patas en la manija, cosa que efectivamente se hace con suma facilidad, se incorporó al mundanal ruido abandonando la seguridad de su hogar. Si al menos cerrara la puerta al salir, le complicaría la vida a los ladrones, pero claro, eso sería mucho pedir. En fin, si los velocirraptores de parque jurásico sabían abrir puertas, porqué no iba a hacerlo un braco alemán espabilado. Al final, debió darle a la manija por pura casualidad, y la tía se lo ha aprendido. Hay que jibarse, lo que faltaba, un chucho que te abre la puerta de casa!!

Y para colmo se me ha pegado la cancioncilla: Por el maar corren las lieebres por el maaar corren las lieeebres por el monte las sardinas, tralará.

Pues eso. La banda sonora para la reunión de mañana:

¡Vamos a contar mentiras, tralará, vamos a contar mentiras, tralará, vamos a aaa contaaar mentiiiraaaas!

Silcas

Criaturas feroces

Andábamos ayer por La Granja 7 adultos y 9 niños, de excursión, y llegamos a ese punto en el cual ya te has comido los alubiones y el cochino y necesitas desesperadamente estirar las piernas para echarle una mano al sistema digestivo, el cual -desacostumbrado al mundo grasa- comienza a no ser capaz de procesar determinados excesos. Aparte el paseo, me temo que la broma me costará un par de sesiones extra de elíptica.

Visitando el palacio, recibí la correspondiende amonestación por hacer una foto dentro del ilustre recinto, lo cual me llenó de satisfacción por proporcionar a la churri vigilanta la posibilidad de lucirse delante de un nutrido rebaño de turistas: “Está prohibido hacer fotos, con flash y sin flash!!!!”. Yo la miré con cara de póker y mi amiga Concha recibió la reprimenda en mi lugar, mwahahahaha… Así que con flash y sin flash. Jejeje.

Criaturicas.  Si se que hay que darles algo que hacer. Como el guardia que se pasea al lado de las esfinges de piedra que bordean el palacio, creo que debe tener montado un sistema de apuestas a ver en qué esfinge se sube la criatura de turno, porque en alguna se suben SIEMPRE!! Es  inevitable, como poner un trapo rojo delante de un toro. Y entonces toca el silbato con toda su alma, y el crío se pega tal susto que casi se cae del ilustre artefacto. Me imagino que los críos de la época también recibirían su correctivo  por subirse a las esfinges, toquetear las estatuas, jugar al pilla pilla en la galería de tapices o -directamente- pintarle bigotes al cuadro de Alejandro cediendo a su amante Campaspe.

Pero nada comparado con lo que nos esperaba al pasear por los hermosos -y grandiosos y gigantescos y revienta pies- jardines. Tras contar varias historias de terror relacionadas con los laberintos, y aleccionar a las nueve criaturas sobre cómo salir de un laberinto si te pierdes, nos llegamos a las puertas del mismo (véase la película Dentro del Laberinto, con el inestimable David Bowie haciendo de Rey de los Goblins ), y ya esperando ver al enano Hagel recibiéndonos, y a las hadas que te muerden en la mano en vez de conceder deseos, nos encontramos con la siguiente advertencia:

¡La órdiga! ¿Qué clase de problemas puedes tener con un congénere de bambi?? Es más, ¿la cosa va de que NO salgan del laberinto, donde están emboscados al estilo minotauro? ¿O de que NO entren, no vaya a ser que luego no sepan salir y se vuelvan rabiosos? Qué intriga. Nos quedamos con las ganas de saberlo, claro que tampoco nos tomamos la molestia de preguntar. Si alguien me lo puede aclarar, lo agradeceré. Problemas con los corzos. Animalicos.

Así que nos introducimos en el laberinto de los corzos, previa foto al mapa del mismo no vaya a ser que al final tengamos que ir devorando niños para subsistir mientras encontramos la salida. Claro, que sin las gafas de cerca va a ser complicado, pero menos da una piedra.

Naturalmente, nos faltó tiempo para acojonar a los críos con los corzos, lo cual nos proporcionó inestimables momentos de cachondeo. ¡Que viene el corzo! y ahí salían corriendo todos como locos, curiosamente todos en la misma dirección; y las pequeñas venían a reportar: “Mamá, he visto un “gordo”, he visto un “gordo”.

Gritos, chillidos, carreras y más carreras. Los enanos se lo pasaron bomba, pero nosotros más.

Feliz 19 de septiembre.

Silcas