De lobos y de lobas

De vuelta por fin a la bendita rutina, a los atascos, los colacaos de por la mañana, y -en breves días- al cole de los niños, me desayuno con esta perla de Pérez-Reverte el magnífico:

http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/538/caperucita-y-el-lobo-machista/

Os copio un extracto pero mejor entrad a leerlo todo,

“Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.”

Es genial, el Reverte. Me encanta eso de “la cremallera que todos los lobos llevan en la tripa”. Ya me gustaría a mí tener cremallera, para ahorrarme los abdominales; ¿que te has pasado con la cena? naaada, abres la cremallera, y a seguir tirando.

Ayer casi palmo en el puto gimnasio. Me meto 20 minutos de bici elíptica a 9 kms/hora de media. A mi vera, dos lobas machacan los steps a tal velocidad que no puedo evitar mirarlas con ojos desorbitados. ¡Cómo jalan, las condenadas! No es posible, pienso. Claro, así tienen el culo, las joías, como una mesa de mármol. Me miran con suficiencia. Ya. Arrieritas somos, chavalas, y en el camino nos encontraremos. Luego repto miserablemente con los restos de mis piernas hacia la cinta de correr. Creo que me las voy a echar al hombro. Me encaramo a la cinta, deposito mi botellica de acuarius, y hala, a trotar. A los dos minutos paro. Joder, joder, los gemelos qué mal. Los tengo super cargados, así no puedo correr, a ver si voy y encima me hago daño y terminamos de liarla!!!

Así que, derrotada por el trasto, desmonto, hago otros 5 minutos de elíptica y me retiro prudentemente a las duchas. No, si voy a tener que hacer estiramientos, va a ser que sí. Mi compi me pincha: ¡claro! vaya mierda de gimnasio, que no tienen gente en la sala para echarte una mano con esas cosas y ayudarte! Eso. Tú anímame, que encima de deslomarme y sudar como una mula parda, he tirado 69 euros al mes por el water! Además, por las tardes está lleno de lobos y lobas a cual mas fashion, con sus ombligos al aire y sus leggins ceñidos. Y yo con mi depor-burka. Dios qué fauna. Prefiero ir a mediodía, que es cuando vamos los caracoles, las tortugas, los perezosos, los torpes de nacimiento y las vacabus. Me siento más integrada en esa franja.

Silcas

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2 comentarios

  1. Nos olvidamos que los lob@s también empezarín como nosotros, ¿o es que ya nacieron cachas?. Te recomiendo que te pases al gatorade, el acuarios no vale nada. El otro te lo tomas y lo notas (un poco tampoco hay que pasarse). Ánimo.

  2. No sé no sé… en realidad casi me daría igual beberme el aquarius que un botellín de agua de la sierra… pero mil gracias por el consejo, lo probaré!!
    y tienes razón, seguro que esas lobas eran criaturas enclenques, mustias y desvalidas antes de caer en las redes del culto al cuerpo… 🙂

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