Perrerías

Genial este vídeo que copieteo de mi amiga Wanchu, no os lo perdáis.

Creo que ha llegado el momento de enseñar a la PEREZOSA de mi perra a poner el lavaplatos.

Silcas

 

Saludo al sol

Que me creía yo que esto del yoga era muy zen, y que iba de sentarse en la postura -perdón ásana- de la flor del loto y contemplar las maripositas in the garden.

Y un cuerno.

Mi gurú particular -una pequeña pero inflexible mujer de más o menos mi quinta- está llevándome a límites de estiramiento, torsión y retorcimiento de mollas bastante extremos. Y eso que me regaña cuando me ve bufando en la esterilla: no te pases, llega sólo hasta donde puedas, que “sólo” llevas 8 sesiones. Ya, pero es que quiero avanzar, chica, que parezco mi abuela. Así que fuerzo ligeramente, no hasta el punto de lesionarme, que no soy idiota, pero sí trato de esforzarme por alcanzar un punto intermedio, no demasiado lejano al de mis compañeras de clase, las cuales -zorrones- llevan ya bastante kilometraje ayurvédico en sus huesos, que ahí la única que tiene algo de carne sobre ellos soy yo. Lo peor es cuando ves a una abuelita doblando el espinazo con bastante más comodidad que tú, y sólo entonces eres consciente de la baja forma de tu cuerpo, y tu nula flexibilidad pese a la elíptica y a las carreras. Yo, que hacía ballet con 14 años y me doblaba cual junco. Claro, en el pleistoceno superior se ha quedado la cosa, que en cuanto cumplí 16 cambié las zapatillas de puntas por el levantamiento de vidrio en barra. Así me luce el pelo ahora.

Hablaba del Saludo al Sol, cosa que suena zen que te cagas y totalmente naif, PUES NO. El saludo al sol -aquí tenéis un vídeo ilustrativo del asunto- es uno de los ejercicios aeróbicos que tiene el yoga, y es más bien jodido.

http://www.youtube.com/watch?v=QQ3rd5vAx0g&feature=fvsr

No tanto por el trajín, que además es una serie larga -¡un poco de dinamismo!, nos dice la tía cuando nos ve renqueando pasando de la postura de paloma a la montaña (de drácula, que a mí me lo parece) -. Es que me duele la vida, comenzando por las muñecas, que tengo más bien delgadas, de tanto soportar el peso de mi corpachón haciendo una especie de flexión sujetando el cuerpo entre las palmas de las manos y los dedos de los pies. También me duelen los omóplatos y algunas zonas extrañas de la espalda, posiblemente porque son músculos que no se han movido desde mi nacimiento, y me lo están recordando.

El truco es respirar bien, pero el problema es que se te olvida porque estás conteniendo la respiración de pura concentración para que la pata izquierda, que tienes levantada por encima del culamen, no se menee a la vez que levantas el brazo opuesto, y entonces te esnafres la testuz en la esterilla. Todo ello doblando el cuello para ver cómo lo hace la profe. Ahora comprendo porqué la ponen, para que no te partas una ceja.

Las posturas que peor llevo son las que implican estirar las corvas, por dios por dios. O por buda. O ésta, que consiste en estirar el lomo hasta tocar el cielo -supuestamente, yo me quedo en la antesala del infierno y voy que chuto-. Y encima nos dice que “tiremos” hacia arriba, que “crezcamos”. Ya. El lumbago y la ciática, es lo que me está creciendo, a pasos agigantados.

Y lo jodido es que en cualquier postura tienes que estar un ratico. O sea, que no es como la clásica gimnasia, que flexionas lo que sea y vuelves enseguida. No hija no. Y tú rezando porque la profe decida que ya puedes bajar el brazo… ¡¡para ponerlo en cruz!! Nada de volver al reposo, naaa…

Y lo jodido del saludo al sol es que tiene variantes, con lo cual, a ver: a qué saludo al sol te refieres, hija, porque al final acabo más pendiente de lo que hacen mis compañeras que de la postura de mi pie izquierdo, que tiene que caer justo debajo de la rodilla porque si no me jodo la rabadilla.  Tendría que haberme entrenado con el Twister.

Lo peor no es eso. Lo peor es que -cuando has acabado de retorcerte y doblarte, y eres totalmente consciente de lo que pesas, te dice !y ahora tres vueltas más!, la leche, esto del saludo al sol va a terminar conmigo.

Creo que cuanto llegue a esta postura, me romperé en dos cachos y tendrán que pegarme con Supergen.

Bueno, pues me voy un rato a saludar al sol -y que le de recuerdos a  su madre- a ver si con la paliza se me pasa el trancazo que tengo. En el fondo, me quejo mucho, pero estoy segura de que cuando lleve 6 meses con esto, o me he quedado en silla de ruedas o he mudado los tendones, como las serpientes pero por dentro.

Silcas

Ya no soy tu amiga, cara de formiga

HE DESCUBIERTO SEÑORES -diréis que ya me vale- cómo eliminar contactos en Linkedin. Parecía casi imposible desprenderse de esa recua de gentes que con el tiempo y una caña, han demostrado que no son dignos de figurar en tu libreta de direcciones, y menos aún, de que los asocien contigo.

How to:

Entramos en Contactos.

A mano derecha, tenemos un link que pone “remove connections” (supongo que los que lo tengan en cristiano tendrán “eliminar conexiones”, o algo así).

Seleccionas de tu lista de contactos los impresentables que desees eliminar y VOILÁ!! Ya no están, se han ido para siempre jamás!! No podrás ver su molesta actividad (uno de ellos se dedicaba al uso y abuso de twiter, pings y otras leches -a mí que demonios me importa que su programa de correo tenga un virus??? es más, porqué piensa que necesito saberlo??) Es el equivalente adulto de la expresión infantil  “Ladra chucho, que no te escucho”. Oh, soy feliz.

Tampoco ellos podrán curiosear a qué te dedicas y con quién te conectas o te dejas de conectar. Y todo eso sin que se enteren de que los has eliminado. Fantástico. No sabía que existía esta opción. En cualquier caso, de mis casi 150 contactos sólo he eliminado a 6 capullos, todos ellos por ser claramente hijos de mala madre con certificado, ISO y pedrigrí demostrado. Los trepas de nivel uno, merluzos o simplemente alelaos, los he dejado. Pobrecicos. Siempre se puede mejorar, ¿no?

Pos eso. Que lo sepan ustedes.

Feliz martes

Silcas

* Nota: formiga = hormiga en catalán. Frase que nos decíamos en el cole allá por los felices 70. Reminiscencias de mi niñez barcelonesa…

El mayor terror infantil

Gracias,  Gabriel, por tu magnífica colaboración. Me ha hecho soltar la carcajada, es bueno…

Silcas

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El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar…

– Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

– Del ‘Coco’, profesora

– Pero Pedrito, ‘el Coco’ no existe, es una leyenda… no debes tener miedo…

– Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

– De los fantasmas, profesora

– Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes tener miedo…

– ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

– Del ‘Mala Men’, profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

– ¿’Mala Men’?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

– Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones…

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del ‘Mala Men’!!!

 

 

Cuestión de temperamentos

Un amiguete holandés me pasa esta joya, está en inglés pero se entiende bien.

Tks, Hem,

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The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have therefore raised their security level from “Miffed” to “Peeved.” Soon, though, security levels may be raised yet again to “Irritated” or even “A Bit Cross.” The English have not been “A Bit Cross” since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from “Tiresome” to “A Bloody Nuisance.” The last time the British issued a “Bloody Nuisance” warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.

The Scots have raised their threat level from “Pissed Off” to “Let’s get the Bastards.” They don’t have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from “Run” to “Hide.” The only two higher levels in France are “Collaborate” and “Surrender.” The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France’s white flag factory, effectively paralyzing the country’s military capability.

Italy has increased the alert level from “Shout Loudly and Excitedly” to “Elaborate Military Posturing.” Two more levels remain: “Ineffective Combat Operations” and “Change Sides.”

The Germans have increased their alert state from “Disdainful Arrogance” to “Dress in Uniform and Sing Marching Songs.” They also have two higher levels: “Invade a Neighbor” and “Lose.”

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Australia , meanwhile, has raised its security level from “No worries” to “She’ll be alright, Mate.” Two more escalation levels remain: “Crikey! I think we’ll need to cancel the barbie this weekend!” and  “The barbie is canceled.” So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.

— John Cleese – British writer, actor and tall person

Nota: John Cleese, impagable actuación en La Vida de Brian, Criaturas Feroces, etc.