Que vienen los Reyes

Venga, último round de fiestas, que esto ya se acaba gracias a Dios y a los Reyes Magos, que en cosa de dos días liquidan el asunto adorando al niño y cada oveja con su pareja y cada mochuelo a su olivo.

Y mira que detesto eso de ir de compras a última hora, pero es verdad que este año me ha pillado el toro, así que esta mañana hemos abandonado a los enanos en la ONG  “Abuelos sin Fronteras” y hemos huído presto a los centros comerciales a ver qué pillábamos.

Las ametralladoras Nerf, agotaítas en el juguetilandia. “Oye, que digo yo que estas de aquí de colorines también sirven”. Miro compasivamente a cónyuge A. Como le lleves esa basura, le pone una demanda a Melchor, por no decir que el susodicho ha pedido otra igualita para su primo -obviamente para poder zurrarse mutuamente como es debido y en paridad. Y quieren NERF, o sea,  NERF y no otra mierda made in china (que estas también, pero son las que molan).

En vista de que no quedaban ni los dardos, decidimos dirigirnos a un centro comercial bien enorme, a ver si teníamos suerte, y además de las chismas éstas, pescábamos el regalo para mis suegros y una Xbox, ps3 o similar, que ya nada nos libra de comprar alguna gaita de éstas, que lo han pedido los dos enanos y debemos ser de los pocos en este país que no han tenido ni la ps1, ni la 2 ni nada parecido. Cagontó, pero porqué narices son tan caras estas cosas??? Que entre pitos y flautas, de 300 pavos no baja la broma.

Pero lo primero es lo primero, y entramos en el hiper a ver si quedaban las ametralladoras dichosas, y ya lo creo que quedaban; pero SOLO DOS, las dos últimas del lugar, debe ser que las regalan, pero NO, porque cada una de ellas ostentaba el increíble precio de SESENTA EUROS. Joder, 60 pavos por cada una de las dos MIERDAS de plástico made in china, que muy posiblemente resultarán destruidas dentro de 30 días porque en cuanto se les acaben los dardos estos dos arrebañaorzas terminarán la pelea a culatazos.

Me tapo los ojos con desesperación mientras pescamos las dos ametralladoras y envío a cónyuge A -que a mí se me cae la cara de vergüenza- a interrogar a los reponedores sobre el paradero del “hamster que habla”, que ha sido toda la descripción proporcionada por mi hija. Mientras se parten de risa, le comentan que el mencionado roedor está agotado hasta las trancas, y que si eso, le entrenan una rata de las del almacén, que saben latín, para que dé el pego a la criatura.

Así pues, a la caja junto con unos cuantos libros, una peli de mazingerZ (debilidad de la menda, claro), algo de papel de envolver y unas chuches para el perro. Total, una pasta por unos cuantos trozos de plástico y una bolsa de piel de buey reseca para el cánido. Tengo la sensación de que la gente de alrededor se ríen cuando ven las dos PEASO AMETRALLADORAS en el carrito (mira, mira, otros tontos que han picado, y encima se las llevan de dos en dos!!!)

Entonces, mientras cónyuge A se deprime mirando el saldo en el cajero, me acerco al Poly, a ver si está el hamster de las narices, y sí, tengo suerte -es un decir- y encuentro tres míseros ejemplares de roedor -encima, ligeramente manchados- que me miran fijamente, agarro uno -TREINTA PAVOS!!!!- y lo añado al saco, la virgen, pero por dios, un puto roedor de peluche que no levanta un palmo del suelo cuya gracia consiste en que le hablas y repite lo que dices. Estos chinos se deben estar forrando vivos a base de producir estas mierdas y venderlas por una pasta a los occidentales gilipollas que compran lo que les piden sus hijos.

 

Con lo que no contábamos es con el chusqui de turno, que nos sugiere llevarnos el pack que lleva el Kinect y unos cuantos juegos -interesante opción dado el precio de los juegos y que no somos precisamente muy duchos en esto del pirateo. Y una consola sin juegos, pues como que tiene poca gracia. Así que nos llevamos el kit que contiene la Xbox con el kinect y el juego de los conejos, otro juego de aventuras cuyo nombre ignoro, y el kungfu panda. Amén del Battlefield, claro, que como no se lo ponga a los niños, se me mueren. Por niño me refiero al padre y al hijo, por supuesto. Lo de los conejos le hará gracia a mi hija, que se pondrá a saltar por el salón como loca, con lo que no cuento es con la reacción del chucho cuando nos vea pegando pisotones como idiotas tratando de matar conejos inexistentes. Vamos a terminar cazando moscas en el retiro.

 

No sé cuánta pasta llevamos fundida, pero encima aún nos falta conseguir los regalos de los adultos -en este caso suegro y suegra, asunto que resolvemos en OTRO centro comercial, esta vez al aire libre y con casita navideña modelo Elf, donde dos colegas (al menos van sin disfrazar) te envuelven los regalos por el módico precio de un euro. Como no quiero discutir, accedo a que el empaquetado, tarea tradicionalmente realizada por la menda, sea objeto de outsourcing a los habitantes de la casita, los cuales demuestran dos cosas:

Una. Los hombres CARECEN del gen que permite empaquetar regalos con rapidez, gracia, precisión y a ser posible, evitando que se rompan o arruguen en el proceso, del mismo modo que nosotras CARECEMOS del gen que permite pegarle una patada a un balón de fútbol y conseguir que entre en una portería de seis metros de largo. No digo que ni unos ni otras no puedan aprender, pero que no nacen con esa predisposición, eso lo garantizo.

Dos. Además, estos dos ejemplares del sexo masculino demuestran una notable falta de pericia. Son dos aspirantes a becario de papelería que -todo lo más- son capaces de arrancar con más o menos estilo el precio de la etiqueta y liar aquello en un papel, si eso. Lo de poner lacitos rizando los extremos con las tijeras, como las avezadas dependientas del corte inglés, ni soñarlo. Y esa metodología de envoltura colocando el papel al bies, ni en broma. Como decía, les entrego dos americanas para envolver. Tras ver -con crecientes nervios- el lío/apaño/destrozo que trata de perpetrar uno de los envolvedores, mi ascendente Virgo junto con mi signo solar de idéntica raza y condición, me hacen intervenir con una demo de CÓMO COXXNES SE DOBLA UNA AMERICANA para que no se convierta en un sharpei pasado por una máquina escurridora de bañadores. Entonces, su compañero procede con la siguiente americana, haciendo EXACTAMENTE lo mismo que su amigo. La pilla, la dobla por cuatro sitios, la vuelve a doblar y consigue reducir una americana de LANA talla L a un bulto de dos palmos escasos de largo.  Lo miro sin dar crédito. A este lo pilla el Rajoy, lo pone a reducir cargos ministeriales y nos arregla el país. Mira, le digo, casi mejor (cacho nécora) la doblamos como la otra, ¿te parece, corazón? Menos mal que al menos son dóciles, obedientes y temerosos de Dios (o de la cólera virginiana)

Nos marchamos con nuestros paquetes embalados directos a casita donde me entra el frenesí embalador y poyaqueestamos aprovecho la ausencia de los menores y procedo con las cuatro cosas que quedan en el sótano y nuestras adquisiciones juguetiles de hoy, escondiéndolas después en varios armarios excepto algunas cosas que regresan a la leñera, como son las dos Nerf gigantescas que se han llevado un rollo de papel de regalo respectivamente. Miedo me dan.

En fin, al menos es día 3 y ya tenemos los reyes listos y dispuestos. Y ya dentro de nada se acaba toda esta mandanga y volvemos a la normalidad, que cada vez aguanto menos esta costumbre idiota de inflarse a gastar pasta que no tenemos en cosas que no necesitamos.

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Feliz 2012

Feliz año, majos -y majas-!

Y para los que quieran comenzar YA MISMO con la dieta, esta excelente sugerencia que nos envía Gabriel:

 

 

Debo decir que después del cochinillo de ayer, la pularda del 31, el PAVO-Zombi del 24 y el cordero del 25, me he retirado a vomitar tras visualizar semejante cosa, eso sí, me parece curradísimo!!!

Que comencéis bien esta semana, guapos.

La ama buena.

 

Adiós, 2010

Y otro año más que se marcha por la puerta. Lo que todos esperamos es que se lleve la puñetera crisis de una vez, aunque sinceramente, dudo que eso ocurra por un cambio de calendario. Lo que hace falta para que recuperemos la economía es un cambio mucho más profundo, comenzando por la forma de ser, pensar y actuar de los paisanos que moran por estas tierras.

Esta semana ha sido decisiva para dar por finalizada la Fase I de Destrucción de Madrigueras. porque el miércoles aparecieron los dos curris de Ikea para montar los armarios en el cuarto destinado a vestidor. Tras dos horas y media de dentelladas, empujones y sudores, consiguieron su objetivo. Claro que, cuando decidí comenzar a llenarlo, comprendí que no habían tenido en cuenta pequeños detalles como EL LARGO DE LAS CAMISAS, cosa que me obligó a desmontar las baldas y los pantaloneros para ajustar la longitud y permitir que las mangas de las camisas no se enredaran en los pantalones, pero bueno, aparte de esa pequeña cuestión, todo en orden.

El resultado ha sido espectacular: fin del cuarto de invitados / cuarto del ordenador / depósito de miasmas variadas y comienzo de un maravilloso vestidor donde tras una currada de 4 ó 5 horas, conseguí meter toda la ropa y zapatos de temporada que antes habitaban en cómodas, armarios, cajas debajo de camas, percheros tras las puertas e incluso okupando los espacios detrás de cortinas y/o puertas.

El cambio ha sido notable.

 

 

Lo jodido ha sido llenar el vestidor,  pensando con calma dónde ubicar las cosas de cada día, cuáles podían ir en los altillos y -sobre todo- destinar a la bolsa de reciclaje toda la morralla que hace siglos que no nos ponemos. No he tenido piedad. Y con el cambio de temporada, le tocará el turno a la sección de zapatería.

El resultado no ha podido ser mejor. Ahora me queda pescar una lámpara de techo con varios focos para mejorar la iluminación y una alfombra blanca de pelo largo (tengo fijación con tener una alfombra de esas), así como un puf o banco para sentarse. Y ya tá. Tengo vestidor.

El próximo trimestre se abordará la Fase II de la destrucción, que consiste en tirar el armario del vestidor para dárselo al baño. Puede ser dantesco. Me apuesto los pelos a que al final, optaremos por cambiarlo entero. El consuelo es que nos ahorraremos cambio de tuberías, están prácticamente nuevas. Pero al final, rediseñar un baño pasa muchas veces por cambios tan importantes que -poyaque te pones- te apetece renovarlo de verdad.

Sigo dudando, si bañera de hidromasaje o cabina de ducha con columna / sauna. La parte de almacenaje tampoco está clara. Y creo sinceramente que el bidé, sobra.

Pero bueno, ya cruzaremos ese puente cuando lleguemos.

Si llegamos. Al menos yo. Esta noche me he despertado tras unos sueños más bien inquietos, con un espantoso dolor en el oído derecho. Desde la 1:37, momento en que llegué reptando a la cocina y me apreté un ibuprofeno y un augmentine 500, no he podido pegar ojo. Jamás he tenido dolor de oídos, aunque soy master en otitis debido a la costumbre de mi hija de agarrarlas todos los inviernos. Pobre. Ahora comprendo lo que le debía doler, yo no he hecho más que dar vueltas en la cama sin saber cómo demonios ponerme para calmar el dolor. Hasta que de pronto, he notado que el dolor se había ido de golpe, naturalmente porque al final el tímpano se había perforado.

He ido a urgencias a las 8,30, gracias a dios me atendió una doctora competente, que no dudó en chutarme augmentine 875 (o algo así) para desinflamarme el conducto auditivo, dado que no podía ni ver el tímpano. Luego he tratado de currar, en vano, claro, medio zombi, me he pirado a casita y después de comer, ¡hale! a Micropolix -again- con los críos y sus primos, que no conocían el lugar. Por cierto, había una acémila arrebañaorzas vestida de morado que nos deleitó con una bonita demostración de cara dura y mala educación como hacía siglos que no veía. Qué tía. Colando a sus -espantosas por cierto- criaturas, pegando empujones a los demás para hacerles fotos… que bien. A eso me refería con mi comentario inicial, si estas borricas siguen poblando el país y “educando” generaciones venideras, lo tenemos crudo para mejorar.

Al final uno se da cuenta de lo que aguanta el cuerpo humano. O serrano. Qué cansancio tan brutal. Son las 23:09, están poniendo El Padrino -gran tipo- en canal hollywood, y la menda esta a punto de irse al sobre -mañana, fin de año, y tendremos juerga, claro-.

Espero con afán la semana de reyes, porque estaré de vacaciones y -espero- volveré a oir por el oído derecho.

Aunque claro, para lo que hay que oir, casi mejor quedarme en el limbo…

Feliz salida de año, compañer@s.

Silcas

Mercadillos navideños

Por si fuera poco, además del cuponing (por cierto YA me he apuntado al Yoga, comienzo el día 12 de enero) llego al curro y ¿qué me encuentro? Un anuncio a todo color de mercadillo de lencería (mi vicio favorito) al ladito mismo de mi curro.

Aunque al principio me resisto, en cuanto he enviado dos correos, me falta tiempo para engatusar a una de mis compis para acercarnos a ver lo que se cocía por allí.

Previo cruce de emails preparando la huída, se acerca a buscarme con el bolso y el abrigo ¿me acompañas? claro, le digo, ÑIAAUUUU cojo la cesta y me marcho, sardinas frescues, dejando a mi jefe y a mi compi con sus elucubraciones sobre los resultados del último informe del World Economic Forum, que los tiene la mar de entretenidos. Que buenos reflejos he demostrado enviándoselo justo 15 minutitos antes de salir por patas. Ni se han dado cuenta, claro.

O sí se han percatado de que estaban hablando solos, y han preferido no preguntar dónde van dos churris a las 12 de la morning huyendo cuales gallináceas. En el fondo, creo que mejor no saberlo. Es información que no necesitan.

Llegamos, vemos y triunfamos. Caen un camisón negro de encaje de nina ricci precioso, con una espalda de infarto, para la menda y entre la dos, algunos conjuntos de lejaby y nina ricci, a 15 euros.

Hala. Marchando una de bragas.

Si es que NO se me puede dejar suelta…

Silcas

Cuponing

Lo que me faltaba. Esto es como enseñarle a un toro un trapo rojo.

Una de mis compis del curro me ha pasado estas webs de cuponing y claro, me ha faltado tiempo para apuntarme.

http://www.groupon.es/deals/madrid/en-el-manantial–8-clases-de-yoga-cada-una-por-19/198496

http://es.groupalia.com/index.php/deals

De momento, he comprado la oferta de Groupon de 8 clases de yoga por 19 euros, las cuales me han salido por 9 porque tenía un bono descuento de 10.

Así que además del gym, el cual voy a retomar mañana mismito, voy a probar el yoga. A ver cómo me va.

Desde luego, en caso de error, sale baratito, baratito.

Como actividad para mediodía me parece genial.

Al menos, mira tú, me servirá para relajarme, lo ÚNICO que espero es no quedarme completamente sobada en la colchoneta durante la sesión, cosa que es más que probable que suceda con la vida que llevo. Puede flipar, el público.

 

CRUUUNCH !!!

Ay. Que me voy a romper…

Silcas

Feliz Navidad

Afortunadamente, acabó la Fase I, y mientras mis 21 huéspedes se relajan viendo Cuento de Navidad -como corresponde- yo aprovecho para recuperar fuerzas y meterle mano a la cocina, que está que da pena.

Y eso que NO hemos cocinado. Muy bien por Mallorca, todo muy bueno, pero lo mejor ha sido no tener que mover prácticamente un dedo.

Ayer dimos cuenta de un suculento pavo-orco de 8 kilos de peso, y hoy hemos rematado nuestros siete estómagos con un venado a la austríaca, que ha terminado de dejarnos caput.

Menos mal que mañana es domingo, día para relajarse, bajar al gimnasio y comer mucha fruta, y la semana que viene, a la oficina a hacer el vago. Porque a ver qué demonios se puede hacer un 27 de diciembre si no es verlas venir.

En fin.

Feliz Navidad, amigos

 

Lotería de Navidad y Avutardas

Na. Ni un duro. O mejor dicho, ni un eurix me ha tocado. Claro, que jugando sólo un décimo y algunas participaciones menores (y por obligación), tampoco me atrevo a quejarme de mi mala suerte.

Aquí estamos, toda la peña del departamento con internet siguiendo el gordo en directo (no ha salido el tercer premio, aún tienen esperanzas). Jugábamos en porra al número 10.000, que al tener premio, irá destinado a reinvertir en el niño, a ver si nos libra de la pobreza. Claro, que como la porra es de unas 20 personas, no creo que nos ponga en casa.

¿Y qué tendrán que ver las Avutardas en todo ésto, os preguntaréis?

Pues que mientras mis compañeros se quejan de mi mala suerte, yo navego diligentemente por el portal de contratación de la Junta de Andalucía y me encuentro esta joya:

 

 

Ahí es na, 100.000 eurix para localizar nidos de Avutarda.

Y yo sufriendo por el gordo.

Me he equivocado de profesión, debería ser “Localizadora de Nidos de Avutarda”.

Ay, que país.

Seguiremos informando. Si no vuelvo a postear, es que me ha tocado la lotería.

Silcas