De pepinos y otras cucurbitáceas

Señor señor. Anda que vaya personal que tenemos gestionando el país -o haciendo como que lo gestionan-

Como todos habréis visto las fascinantes imágenes de “consejera devorando el pobre e indefenso pepino”, no insistiré en destrozaros las retinas con semejante visión. Sí me preocupa, y mucho, la pobreza mental que demuestran los próceres de la patria con semejantes actitudes, que me recuerdan a Fraga bañándose en la playa de Palomares para demostrar que no había peligro alguno.

http://smfdiario.blogspot.com/2010/02/aquel-bano-de-fraga-en-palomares.html

En realidad, más que el injustificado e injusto ataque contra los pepinos españoles, me preocupan más otras cucurbitáceas que pueblan este país, muchas de ellas plantadas y floreciendo en en los departamentos de atención al cliente.

El viernes compré un lavaplatos en el Mediamarkt, más que nada porque el mío está absolutamente destrozado y la rebaja era considerable, de 470 euros a 286. Así que ni corta ni perezosa tiro de tarjeta y me compro el cacharro, para alegría y alborozo de mi asistenta, que a base de aguantar la obsolescencia de mis electrodomésticos debe tener ya una parcela modelo “andalucía” en el cielo.

Quedo en que el lunes por la tarde me traen el trasto -insisto en eso de por la tarde-, y me informan que me llamarán para concretar la hora.

Y efectivamente, ayer me llama una cucurbitácea -modelo CALABACÍN yogurín- para informarme que la entrega se producirá el lunes entre 10 y 13 hs. Ya. Pero mira, es que como no te abra el perro, vamos bien jodidos, que en mi casa no hay nadie a esas horas porque todos curramos y los niños están en el cole.

La cucurbitácea se empeña. Que no es posible otra hora. La respuesta fácil es: ” Que pena. Vale, os coméis el lavaplatos y me devolvéis el dinero”. Pero como una de la obras de misericordia es enseñar al que no sabe, voy a ejercer de cliente majo y comprensivo y demostrar a esta hortaliza cómo se consigue que un cliente no se ponga hecho un puma por la falta de profesionalidad de los seres que ponen a “tender” a los clientes (al sol como las pipas de los melones), porque lo de “atender”, como que no les viene por ningún lado.

Sigo en mis trece. Que por la mañana no hay nadie. Ella, emperrada en traerme el trasto a esa hora. Que es TOTALMENTE imposible hacer la entrega por la tarde. Vaya por dios.

Utilizo el silencio. Sigue desgranando el mantra que le han metido en la testuz: que por la mañana que por la mañana. El diálogo de besugos está comenzando a hacerme reir. Al final me apiado y le doy la solución. Otro día de la semana, cualquiera, el que mejor le venga a ella o al transportista o al sum sum corda, pero POR LA TARDE. Entonces me obsequia con el producto de su mente: Voy a ponerle al transportista que la entrega debe ser el lunes por la tarde. Vale, respondo, ¿y si no me lo puede entregar el lunes por la tarde? Me responde: Entonces el martes por la tarde.

OH. Conseguido lo he. Me lo van a entregar por la tarde, “como excepción”.

Criaturica.

Lo mismo se ha hecho una carrera y un par de másters y está currando en esa mierda de trabajo porque no encuentra otra cosa, y tanta membrillez le ha gripado las neuronas.

La leche.

País de cucurbitáceas, obviamente. Ayer fui a la frutería y por supuesto compré pepinos. El dependiente me pregunta ¿con bicho o sin bicho? Con bicho, por supuesto, le respondí. Faltaría más.

Si es que humor no nos falta, jolín. Ya quisieran un pueblo como éste muchos gobernantes, que deben estar flipando con el hecho de que no hayamos prendido fuego al parlamento, al senado, a la moncloa o a la zarzuela. O a todos ellos a la vez.

Feliz domingo.

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Como entretener a tu población

¿Problemas económicos?

¿El país anda chungo?

¿Nos vamos a ir todos al carajo?

¿Nos van a invadir los marroquíes y tendremos que defendernos con piedras?

¡NO IMPORTA!

¡Tranquilo!

Tenemos la solución para políticos en apuros.

Una amplia gama de actividades de entretenimiento que harán que tus ciudadanos estén tan pendientes de ellas que no se percatarán que nos vamos a la mierda por la vía rápida.

Comencemos.

Nada como proponer el tiro al pato, centrado en los principales apestados del país: fumadores, controladores aéreos y curas.

Comencemos por los fumadores. Acaban de prohibirles fumar en público, así que estarán más sensibles que nunca.

Oh, qué bonita, la actividad de denuncia del buen ciudadano. Creo que tanto Stalin, como Lenin como Hitler hicieron cosas parecidas. Ah, claro, es que son SOCIALISTAS -o perdón, Nacional-Socialistas. No me había acordado. Es que de casta le viene al galgo.

“Mamá, te voy a denunciar por fumar. Pero hijo, que estoy en la terraza. Ya, pero técnicamente hablando es parte de MI casa (que en breve dejará de ser la tuya porque voy a conseguir que te echen a la puta calle y me la quedo para mí y mis colegas previo informe del Asistente Social de turno).”

 

Que si el humo ciega tus ojos. Irá con segundas. O no.

Y si ésto decae, todo un clásico: El tiro al controlador. Que a este paso, va a terminar por convertirse en deporte olímpico, van a terminar sacando tal colección de desaguisados directamente imputables al colectivo, que Antonio Anglés parecerá una monja de clausura. Controlador, maaaalo. Pobre gente.

 

 

Mira que comienzan a estar pesaditos, ¿eh? No hay ni una sola edición del Mundo o similares en la que no aparezca un ataque directo a los controladores. Incluso una bonita demanda colectiva.

http://www.eleconomista.es/economia/noticias/2704282/12/10/Los-empresarios-madrilenos-pediran-el-embargo-preventivo-de-los-bienes-de-los-controladores-aereos.html

Que digo yo, ¿a qué está esperando ese “buen” ciudadano medio y ejemplar  a meterles una buena demanda por el culo a los conductores del Metro de Madrid, que nos dejaron sin metro a los madrileños durante todo UN DÍA, haciéndonos llegar tarde -o no llegar- a nuestros puestos de trabajo?

Ah.

Que no es lo mismo. Claro. No es lo mismo que te dejen sin currar a que te dejen sin vacaciones. Nos ha jodido mayo con sus flores y junio con sus calores.

Y si esto no es suficiente, vayamos con el Arte y el Sexo, que son dos cosas la mar de entretenidas, sobre todo si se mezclan con la Religión, veamos pues:

 

 

Anda la órdiga. Así que monumento a los gays. ¿Y porqué no me levantan uno a los Comedores de Pipas Facundo? ¿Pero qué narices es esto? Y para soliviantar un poquiyo más al personal, lo ponemos en un sitio bien discreto (mira que es grande Barcelona, mi preciosa ciudad natal), para que los tarugos que SIEMPRE arremeten contra estas cosas se nos pongan como locas desatadas y se monte una buena. Qué tendrá de malo ponerlo en las faldas del Tibidabo? Por cierto, entiendo que el coste de la estatua -o monolito triangular con inscripción- lo pagarán los susodichos, ¿no? Ah. ¿Que lo tengo que pagar yo? QUE LES DEN POR DONDE MAS LES PLAZCA, a ellos y a ellas. Como me sobra la pasta, me van a quitar mis pobres impuestos para esta gilipollez. Bueno. Para NO variar.

Y en fin, que podría seguir, pero creo que con estas tres bonitas perlas del día de hoy, vamos que chutamos para entretener el café y la copa -el puro ya no- y no hablar del paro, de la economía, de las tiendas que cierran y de la gente que come gracias a Cáritas.

Y mañana MÁS. Os lo garantizo.

Comienzo a acariciar con cariño la idea del exilio a países más civilizados y poblados de seres inteligentes, como Venezuela, Colombia, Brasil o Perú.

Silcas

El regreso de ZP

Gracias,  Gabriel, por tus perlas, una vez más…! 😀

Feliz puente

Silcas

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zpderegreso

Pan y olimpicos

Dicen que el 2010 va a ser de traca. Que si ahora estamos jodidos, en Enero de 2010, los Reyes van a estar tan tiesos que no nos van a traer ni carbón.

Hablando de carbón, el jueves me traen la leña, y he tenido que jurarle al pavo que me la vende que haré un apaño con los dos coches para que pueda estacionar cerca de casa a “MONSTRUO”, que debe ser el nombre del camionazo en el que trae la leña (debe meter dentro todos los árboles de la comarca y llevar a Frodo como copiloto). 1.500 kilos de fresno y 1.000 de encina.

Así que tendré que coger sitio esta semana, metiendo a empujones el scénic y mi anciano panda en la zona de parking en batería y quitarlos cuando llegue el camionazo. No vaya a ser que se monte la de Dios, con “Monstruo” vomitando troncos durante dos horas (que no me lo creo, que 2,5 toneladas no dan para tanto, colega) hasta que la leña esté bien apiladita en la leñera. Claro que para eso habrá que vaciar la leñera, que está llena de potras variadas, y hacer una visita al punto limpio para deshacerse de las mismas.

Decía que según parece, 2010 va a ser más bien dantesco. El otro día, tras el fiasco olímpico, entrevistaban a un tío por la calle, el gachó, con muy buen sentido decía: no, si a mí eso de las olimpiadas me da igual, lo que me preocupa es el paro. Mira, uno que no se deja engatusar por el pan y el circo olímpico. Ahora están -perdida la lucha, la batalla, y la guerra- dándole vueltas al pataleo. Es que ni pienso entrar en si fue o no justo, si hubo lobby o no lo hubo, o si nos engañaron como a chinos o no. ¿Es que nadie se da cuenta de que nos hemos ahorrado un pastón? Porque vamos a estar como para gastarnos lo que no tenemos en estadios, securatas, hoteles y demás gaitas.

Segundo capitulo del folletin

Segundo capitulo del folletin

Lo que me sorprende es la insistencia en el temita, que lo dejen estar ya, caramba. Pues no nos presentamos a los juegos de 2020 y listos, que le den al COI y que las putas olimpiadas las monte otro pringao, que ya les vale.

Quizá lo hacen  para que estemos entretenidos y no nos preocupemos de otras cosas. Gripes, olimpiadas, niñas góticas, seísmos, tsunamis y maremotos, lo que sea con tal de no tener que mirar hacia el año que viene y ver que no tenemos perspectivas entre manos y que en este país no se está haciendo nada por reconstruir la economía, simplemente se nos atiza con el palo a los de siempre para que curremos más y paguemos mejor a hacienda.

Terror me da este gobierno, este es capaz de limpiarnos las cuentas corrientes por mis decretos treintaiytres. Pero vamos a ver; con la que tiene liada ZP en casa, cómo podemos esperar que se apañe con todo un país?

Porque manda nísperos, que te vayas a hacer una fotico con el Obama y señora, y no te vistas un poco mona, caramba, si es que es de cajón. Me imagino la dicusión en casa acerca de sus dos siniestras glams –perdón, góticas, que por lo visto, no es lo mismo ir de gótica que ser una siniestra glam. “Oye, Sonsoles, que digo yo que las niñas podrían ponerse una falda, un traje o ir un poco monas para eso de la foto”.

El novio ideal para las hijas de ZP

El novio ideal para las hijas de ZP

Lo que pasó desde ese primer comentario hasta la foto, me lo imagino, y debió cocinarse en algún oscuro -y siniestro, nunca mejor dicho- despacho de la moncloa:  mi versión es que las pobres niñas iban a ponerse un traje mono, todas ilusionadas, aconsejadas por la mismísima Doña Letizia, pero algún campeón del gabinete de ZP debió tener la brillante idea, en plan vicki el vikingo; ya lo tenggggoooooooo!!! vestimos a las criaturicas de siniestras glam para la foto, hacemos como que se ha filtrado, y ya tenemos entretenido al país, como mínimo un par de semanas más, hasta que les corten a todos el móvil y la tele, y la gente se vuelva al pueblo a criar gallinas y no tengamos el menor revuelo social en las ciudades, porque se habrán vaciado.

No quiero en pensar en el guión que nos deben tener preparado para cuando acaben las navidades, porque de aquí a Diciembre, que queda un suspiro, entre el jaloguin de los cojones, que me tiene totalmente superada, los primeros fríos y lluvias, y que si el calentamiento global, y que si las rebajas que van a empezar -a este paso- el uno de noviembre, ya lo tienen apañado.

En fin. Que menos mal que por aquí tenemos ya comprada la leña, y a una mala, soltamos al chucho a la dehesa para que nos traiga conejos que asar en la chimenea. Voy a empezar a aprender a hacer pan de bellota, que por aquí tenemos una población bastante notable.

Feliz domingo

Silcas

Las hijas de ZP

No puedo -LO SIENTOOO- resistirme a subir algunas de las maravillas realizadas con ayuda del potochop que la peña se ha currado y que alguien ha tenido a bien enviarme.

Que las disfrutéis, y los que vayáis hoy de copas, tened cuidado con las niñas, digoooo con los orcos…

Silcas

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Hijas ZP 1

Hijas ZP 1

Hijas ZP 2

Hijas ZP 2

El Resplandor. By ZP Productions

El Resplandor. By ZP Productions

Mi favorita. Viva AIGOR (digo IGOR...)

Mi favorita. Viva AIGOR (digo IGOR...)

Cariño, he inseminado a los niños

Decididamente, uno de los motivos que podría tener alguien para querer vivir es poder contemplar, con estupefacción, alborozo o indignación, todo lo que pasa en este terruño de mierda que ahora se llama España -en unos años, Confederación Socialista Española-. Que sí, que sí, que ya veréis.

Como es domingo, pero mi hija tiene la costumbre de saltar de la cama a las 8 con mucha suerte, me dedico a navegar por placer que no por obligación, llenar el carrito de la compra de Privalia de cosas monísimas para luego vaciarlo, mirar de reojo el email del curro por si acaso hay algún marrón agazapado o echar un vistazo a la prensa on line.

Hoy me he tropezado con una de esas noticias curiosas y dignas de leer varias veces, de esas que me gusta comentar porque siempre dan pie a polémicas variadas.

Yo siempre he dicho que las lesbianas me encantan, porque minimizan la competencia entre las féminas. Dos lesbianas más; dos cabronas menos que querrán llevarse a los tíos que me molan. Chinpun. Bueno, ahora en serio, yo practico el vive y deja vivir, a mí me importa muy poco con quién se acueste la peña, siempre y cuando los conceptos estén claros y se protejan los derechos de los niños, estén o no civilmente bautizados.

Veamos, os pongo primero la noticia y luego comentamos,

Completito

Completito

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/21/espana/1245563996.html

La persona que ideó esta campaña internacional no es, ni por asomo, simpatizante de José Luis Rodríguez Zapatero. Se llama María José Rico, ha fundado Rainbow Tourism y fue concejal de Turismo de Alicante por el Partido Popular en la pasada legislatura. Hasta que un día se le ocurrió proponer que Alicante promocionase el turismo gay. «Al alcalde no le pareció conveniente y lo tuve que paralizar», declara a Crónica. Pensaba presentarlo en Fitur en enero de 2007. Unas semanas antes la echaron.

Desde el punto de vista marketiniano, me parece impecable y de sobresaliente. Vente pacá, moza, que aviamos enterica; te casamos, te preñamos, te montamos la luna de miel y así te vuelves a casita morena, casada y embarazada. Sí señora, me parece perfecto, en el Instituto de Empresa le hubieran puesto una A y la hubieran nombrado Directora de Negocios Gays.

¿Y porqué no? Nadie se mete con la gente que organiza bodas, y mira que hay bodas a cuyos organizadores habría que matarlos por horteras, desconsiderados, envenenadores o simplemente por ineptos.

Lo que ya no me parece tan bien es ésto:

En la página web de Rainbow Tourism, el touroperador español que ha lanzado la oferta, un feto flota en líquido amniótico sobre un fondo fucsia refulgente. Ése es el reclamo. En la letra pequeña de los extras también cabe un paseo a caballo, una visita al rastro o encargar la tarta nupcial en la misma repostería donde se elaboró la de los Príncipes de Asturias.

Es decir, que de algún modo se esté metiendo en el saco de “turismo y olé” a la dura, delicada y siempre compleja labor de ser padre.

Buenas, que venía a lo del pack ese de la bodas con feto incorporado;

“muy bien, camarada, y dígame, la tarta la querrán de la repostería de los príncipes, querrán el paseo a caball, y ya que estamos ¿de qué color querrán el pelo del niño? ¿les importa si es negro, o les da lo mismo? tenemos la posibilidad de trabajar con semen asiático, que queda guay, y está muy fashion.

“ah, pues sí, podría salir muy mono, pero oiga, luego, si el niño no me gusta, lo puedo devolver, ¿verdad?”

Joder, un poco de respeto a la vida humana, por favor. Que un niño no es un cordero lechal, caramba, pensé yo.

Sin embargo, sigo investigando, y mira tú qué sorpresa, cuando entro a buscar un poco más de información encuentro esta reseña:

http://www.lasescapadas.com/tag/rainbow-tourism/

Donde dicen que

Este nuevo paquete será lanzado en la próxima feria de turismo de Londres y estará dirigido a lesbianas de Alemania, Inglaterra, Suiza, Austria e Italia, países donde la ley es muy restrictiva y no se permite la reproducción asistida para mujeres solteras, independientemente de su orientación sexual. Además también van a publicitarlo en Canadá y en Estados Unidos donde las leyes son totalmente permisivas pero los precios están por las nubes, casi diez veces que lo que costaría aquí en España.

Anda la órdiga. O sea, que en realidad, no se dice nada sobre que hay países donde no se permite la reproducción asistida para SOLTERAS, con independencia de si les gustan los churris, las churras, las merinas o los consoladores king size. Ah. Pues mira, no lo sabía. Es que eso es diferente; estamos hablando de mujeres que quieren tener hijos pero a las cuales la legislación de sus países se lo impide. Esa es la verdadera madre del cordero, y no la orientación sexual de la peña (joder, si es que hay que hacer periodismo de investigación para enterarse de algo, porque vaya tela los periodistas). O bien el precio; que en USA es muy caro y la gente se viene aquí a preñarse. Ah. ¿Y qué tiene que ver el tocino con la velocidad?

Eso sin contar que cualquier que tenga un mínimo conocimiento de en qué narices consiste la reproducción asistida, ni de coña se liquida en un solo viaje, eso de llegar y besar el santo en estos temas no existe. Traducción: la aspirante a mamá mejor haría tirándose a un fulano unas cuantas veces y le saldría mucho más barato con las mismas garantías.

Pero mira tú por dónde, que entro a informarme -me ha costado encontrarla- en la web de

http://www.rainbowtourism.es/

buscando eso que dice El Mundo del feto con el comentario de los paseos a caballo.

rainbowturism

Entrad a ver. Resulta que en su home -muy sencilla-, por un lado está el servicio de  TURISMO, por otro el de SALUD, por otro el de OFERTA URBANA, y por otro el de BODAS, por otro el de MATERNIDAD, etc etc.

O sea, que no he encontrado el pack “Vacaciones + Boda + Preñez” por ningún sitio. Cosa distinta es que lo hayan lanzado como tal concepto a las agencias, que no he conseguido encontrarlo. Por tanto, lo que dice El Mundo sobre “un feto flota en líquido amniótico sobre un fondo fucsia refulgente. Ése es el reclamo. En la letra pequeña de los extras también cabe un paseo a caballo, una visita al rastro o encargar la tarta nupcial” no es cierto, y lo que hace es manipular la información, porque están mezclando en la noticia apartados diferentes de la web (por cierto, también ofrecen hacerte un book en el que salgas como Brad Pitt en sus mejores tiempos). Otra cosa será que el cliente solicite varios servicios y aproveche para hacerse un completito: vacaciones + boda + preñez + me hago un chequeo gay + book molón (de regalo). Que es algo muy diferente.

Mi conclusión: aquí cualquier periodista coge por banda una noticia, la estruja, la aliña, se la come, la defeca y nos la sirve, porque al final, uno no sabe a qué carta quedarse, y en cuanto se rasca un poco la cubierta, comienza a aparecer información para todos los gustos que permite orientarla hacia donde uno quiera.

En cualquier caso y con independencia de gays o no gays, y de que El Mundo ha metido la zarpa hasta la axila, que agarren toda esa amalgama tan heterogénea (turismo, placer, diversión, descanso, amor -o no-, maternidad -o no-), y la metan en un mismo saco, le pongan una etiqueta con el precio y la metan en una carpeta con un cheque regalo me parece surrealista. Y que asocien a las personas con una orientación sexual determinada con aberraciones conceptuales de este tipo, me parece un insulto.

Y si yo fuera gay, les metía una somanta de leches a los del Mundo que no veas.

Alucino pepinillos.

Me voy a la piscina, adiós.

Silcas

Votaciones

Hoy toca votar, y sinceramente, no sé si quedarme en casita haciendo la manduca.

No sé bien qué se piensan los paisanos que es el socialismo y en qué consiste. Lástima que la peña no tenga la menor inquietud intelectual, ni hayan leído a Marx, y sigan pensando que ser rojo mola, y que es moderno, y tal. Lo del bautizo civil ya es para llorar de risa, de no ser por el aterrador trasfondo de manipulación que presenta. El matrimonio civil tiene todo el sentido del mundo en cuanto que cambia la situación de dos personas y sus patrimonios hasta que deciden tirar cada uno por su lado. Lo del bautizo, pues no, porque que yo sepa, pese a no estar civilmente bautizada, tengo los mismos derechos que cualquier criaturo -o criatura- recién bautizado -o bautizada- por Zerolo a ritmo de la canción de David el Gnomo.

http://pzerolo.blogspot.com/2009/06/bienvenido-seas.html

Tal y como yo lo veo, habrá dos tipos de madrileños: los bautizados y los que no, y los que no estemos bautizados NO tendremos los mismos derechos; ¿va por ahí la cosa?

En realidad ya está inventado, se llama carnet del partido, y existe desde la época en que los soviets campaban por la madre rusia enviando a siberia a todo aquel que tuviera ideas propias.

Me parece inherentemente peligroso el que haya que pasar por un trámite para ser sujeto de unos derechos. Puede parecer de chiste y chirigota, una gilipollez más de las que suceden en este país, pero no lo es. El trasfondo y la intención dan miedo, mucho miedo. Creía que toda persona por el hecho de serlo tenía una serie de derechos, nazca donde nazca. Menos aquí, en España, claro. Aquí dependiendo de si te bautizas civilmente o no, serás un ciudadano o no. Hacia eso vamos, seguro. Que yo sepa la iglesia no te obliga a formar parte de ella: si crees, te bautizas, y si no crees, pues no pasa nada. Punto. El proponer un trámite civil -llamadlo bautizo o misa negra- para ser sujeto de derechos -no digamos ya mezclar estos temas con la carta de ciudadanía-, es manipular los conceptos y la realidad. Esn simplemente acojonante. Acabaremos con derechos de quita y pon.

En el fondo es sencillo; los regímenes socialistas necesitan eliminar núcleos de poder -religión y familia principalmente- para disponer de pleno control sobre la gente. Es tan fácil que pone los pelos de punta, sobre todo en este país lleno de arrebañaorzas incultos a los cuales les importa un huevo lo que pase con su país con tal de tener la manduca sobre la mesa. Hasta que la manduca se acabe, claro. Entonces les animarán a que se la quiten a los que la tengan, con cualquier excusa, como que son de derechas, son curas, tienen pasta, son nobles o sencillamente capitalistas o empresarios. O que tienen más y que tienen que repartir con las cigarras, que son muchas y están hambrientas.

Dios, si esta crisis le hubiera pillado al PP en el gobierno, tendríamos barricadas en Madrid cada día. 

Tampoco entiendo una oposición que no hace oposición. Si ZP y sus huestes me provocan sarpullidos, Rajoy me produce malestar estomacal. No comprendo como tiene el cuajo de seguir al frente del partido después de haber sido derrotado en varias ocasiones. Es simplemente repugnante, esto ni es oposición ni es nada. Que diremos “basta ya”, dice el amigo. Ya lo creo que diremos basta ya, pero “basta ya” de Rajoy. Márchate, tío. Esta vez no voy a picar.

 

rajoy

Si se hubiera presentado Espe, que es de las pocas que valen la pena como gestoras, quizá les daría otra oportunidad. Claro, que mejor no, porque si me la quitan de la Comunidad, me marcho a vivir a Andorra o a las islas Cayman a poner un chiringuito de mojitos.

Queda Rosa Díez. A mí esta mujer me gusta, es de las mías en cuanto que tiene huevos -igual que yo-, y lo único malo que tiene es que viene de la izquierda -lo miremos como lo miremos-. Y como en un futuro podría ser -por la mieeerda de sistema electoral que tenemos- un partido bisagra, tampoco me fío. Además, ahora estamos hablando del parlamento europeo.

Así que, ¿¿qué demonios hago?? 

¿Pescado en salsa o macarrones boloñesa?

Silcas